A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz: "Mandaram a rainha tomar no cú Meu Deus! Quem terá sido?"

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: -Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar. - Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: -Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue. - Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa: - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?

1) Tarefas simples - Você faz a cama (+1) - Você deixa a tampa da privada levantada (-5) - Você troca o papel higiênico que acabou (+2) - Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5) - Na chuva (+8) - Mas retorna com cerveja (-15) - Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) - Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0) - Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) - Você mata o rato (+10) 2) Social - Você fica ao lado dela a festa inteira (0) - Você vai beber ao lado dos amigos (-2) - Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4) - Fernandinha é loira e magra (-16) - Fernandinha o conhece (-180) 3) O aniversário dela… - Você a leva para jantar fora (0) - Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1) - É o restaurante de sempre (-2) - É um boteco(-3) - É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10) 4) Passeios com amigos - Você sai com um amigo (-5) - O amigo é solteiro (-14) - O amigo é cheio de namoradas (-27) - O amigo dirige um conversível (-180) - A Fernandinha vai junto!!! (-500) 5) Uma noite fora - Você a leva para o cinema (+2) - Para ver um filme que ela gosta (+4) - Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) - Você a leva para ver um filme que você gosta (-2) - O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13) - Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135) - Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750) 6) Grandes questões - Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!) - Você pensa antes de responder (-10) - Você diz que não (-35) - Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280) - Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450) 7) Comunicação (ela quer contar algo) - Você ouve com uma expressão atenta (0) - Você ouve por mais que 30 minutos (+5) - Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10) - Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320) - Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Três homens estavam perdidos no deserto e morrendo de sede;depois de andar muito eles acham uma mansão e entram; lá dentro eles acham tres loiras esculturais que disseram:-Só'damos agua para voces se voces toparem ser castados.-Depois de pensar muito eles topam; e vão entrando um a um em uma sala no primeiro os dois que estavam fora da sala ouvem um barulho de um machado eum grito. No segundo o que estava fora ouve o barulho de uma serra eletica e um grito.Ele fica curioso e pergunta para uma das loiras:-Porque voces cortaram o pinto deles com uma serra eletica e um machado?-a loira responde:-É'porque nos cortamos de acordo com as profissões;e eles eram lenhadores .de repente o cara começa a rir;e a loira pergunta:Por que voce ta rindo?E o cara responde:É porque eu sou sorveiteiro,vai ter que chupar!

A professora está dando aula e diz para a classe: - Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila. - Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá. PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela! - Muito bom... Agora você, Margarida! - Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário. PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar! - Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho! - Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês e foi ao banheiro, PROVAVELMENTE ele vai bater uma punheta porque ele não sabe nada de ingles.

Era uma vez uma cadela que se chamava bunda. O menino vivia chamando ela : O bunda venha cá! O bunda sai daí! Até que um dia a mãe dele disse: A proxima vez que tu chamar essa cadela de bunda eu dou ela pro vizinho! Mas ele continuou chamando a cadela de bunda, e a mãe dela deu a cadela. Chegou no fim da tarde o pai do menino chegou do trabalho e viu o menino chorando e perguntou: Por que tu tá chorando meu filho ? É por que a mãe deu a bunda pro vizinho !

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta: - Aninha do que você mais gosta? - Eu gosto do papai. - responde a menina. - E você Jaiminho? - Eu gosto da mamãe. - E você Joãozinho? - Gosto de xoxota. - Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão". No outro dia a professora perguntou: - Fez o castigo de casa, Joãozinho? - Sim, professora. - E contou tudo ao seu pai? - Contei sim. - E o que ele disse? - Que cú também é uma delícia.

VAMOS RIR Na sala de aula a professora pergunta: - Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? - Eu vou ser punk, professora! - Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa. - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: - Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! - Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher... Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe. - Mãe... Eu mudei de idéia. - O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora? - Resolvi que quero ser um Punk Júnior... - Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz? - Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!

Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai: - Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não? E o pai todo embaraçado responde: - É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres. Dado algum tempo o pai pergunta ao filho: - Filho, não viste a mamãe? O filho responde: - Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.

Um casal estava assistindo a um filme ponô no cimema. Toda vez que apareciam as cenas mais picantes a mulher beijava as partes íntimas do homem, mas certa hora quando ela foi.... As luzes do cinema se ascenderam, nisso tinha uma velhinha sentado ao lado do casal. A mulher desfarçou, dizendo; - Não sei, não sei, acho que caiu por aqui, não sei... - Nisso o homem apressado colocou um chapéu no colo. - E a velhinha disse: - Olha eu não tenho nada a ver com isso, mais se você não engoliu está embaixo do chapéu.

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha do olho azul, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400 reais - responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah, moço, vende pra mim... - Não posso... Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo de graça. Mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada a consolava.Contou a história para sua mãe. - O quê????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! -lembrou ele. Mas foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou prá casa chorando,lamentando, xingando o desgraçado. A vovó, que ouviu toda a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei o tapete todo!...

Um dia um caminhoneiro passava pela rua e dava carona a todas as freiras . Certo dia ele deu carona a uma feira e disse : Olá meu nome é Abeu entrou aqui se fudeu , Ele deu muitas caronas para freiras dizendo : Meu nome é abeu entrou aqui se fudeu . -Um dia ele deu carona a uma freira e disse meu nome é Abeu entrou aqui se fudeu .. Acabando ele perguntou o nome dela e ela disse : ........ Meu nome é aderbal esse é meu pau e essa é minha fantasia para o carnaval ... =P votem

Um cara foi atropelado e morreu . Chegando ao céu ele viu que ali havia uma fila e, no final da mesma estava São Pedro , que veio à falar : " Meus caros amigos , vocês que estão chegando agora precisam saber de uma coisa , no Céu não pode haver sexo , então seus pintos serão cortado por suas respectivas profissões." Então o primeiro entrou, e logo depois ouviu-se ele gritando " Ai,Ai,Ai..." Logo depois entrou o segundo ,e deu apenas um grito "Ai." Apos ele entrou o terceiro , e dele não escutou-se nada . Quando chegou à vez do cara que tinha sido atropelado , ele perguntou à São Pedro: " São Pedro eu gostaria que o Senhor me explica-se de novo sobre não poder fazer sexo no céu ?" São Pedro lhe respondeu; " Meu filho, como eu ja tinha explicado , é uma norma do céu , Não pode haver sexo no mesmo . Por isso é obrigado á cortar o pinto, e para não ter discussam cortamos de acordo pela profissão . O primeiro era marcineiro ,então foi cortado com um serrote , por isso ele gritou muito. Já o segundo era açougueiro , então pegamos uma faca bem afiada e cortamos de uma vez , por isso ele não sentiu muita dor. já o terceiro era dentista , então demos anestesia nele e ele não sentiu nada . Após São Pedro ter dito isso ,o cara que tinha sido atropelado não aguentou e começou a dar risada , exclamando à São Pedro : " Então pode abaixar e começar a chupar porque minha profissão era sorveteiro ."

Um cara metido a esperto estava num onibus praticamente vazio. De repente, o onibus para e entra uma freirinha muito linda e gostosa, com carinha de 19 aninhos e senta do lado dele... Durante toda a viagem, o espertão fica de olho nas pernas cobertas e no rosto angelical da freirinha doido pra chama-la pra sair...Depois de 15 minutos ele cria coragem e chama a freirinha pra tirar uma foda em sua casa!!! A freira, muito irritada, da sinal e desce no ponto seguinte... O cobrador do onibus, que ouviu tudo, chama o espertão e diz: - eu sei um jeito de vc comer esta freira facil! - Qual? - pergunta o esperto.. - Essa freira mora no meu bairro e ela vai no cemiterio rezar pela mae dela toda quarta-feira as 20:00hs em ponto. Voce podia aproveitar esse cabelão q vc tem, botar uma túnica, uma sandália velha, aparecer por lá e dizer q é Jesus Cristo. Depois disso vc ordena q ela transe com vc... - Cara, otima ideia! Na quarta-feira às 19:55, o cara, em trajes, se esconde atras de um dos túmulos e observa a freirinha vindo de longe. A freirinha ajoelhou-se tampou o rosto com o veu e começou a rezar e chorar perto do tumulo de sua mãe. De repente, o cara sai de tras do tumulo e grita: - Eu sou o seu Senhor Jesus, vim para salvar a humanidade mas antes preciso q vc transe comigo.. a freira, com uma voz meio rouca e arrastada: - claro meu senhor. Mas eu prometi morrer virgem à igreja, portanto teremos q fazer somente sexo anal... - Tudo bem - disse o esperto O cara travou na freira antes msm q ela levantasse... Depois de 3 fodas mto bem aproveitadas, o esperto nao resiste e confessa: - hahaha! Eu nao sou Jesus, eu sou o cara do onibus!!! A freira tira o veu e diz: - hahaha! e eu nao sou freira, eu sou o cobrador!

A mulher ia se casar e não era mais virgem, chegou para mãe e desesperada disse: - Mãe, me caso amanhã e não sou mais virgem, o que eu fa;co ? A mãe lhe respondeu com a maior calma do mundo: - Calma minha filha, quando chegar a noite, eu fico escondida no seu quarto, quando o cara trepar em voce, vc dá um gritinho e eu estouro uma garrafa de champanhe... Com o barulho ele vai perguntar o que aconteceu e voce diz que foi seu cabaço que estourou... E assim foi.. No outro dia, o casamento.. a festa... e foram para a lua de mel.. Foram para a cama.. o cara colocou uma vez... na segunda ela soltou aquele gritinho.... - Aiiii A velha escondida atraz da cortina estoura a garrafa de champanhe....... o rapaz na mesma hora arregalou os olhos e perguntou para a moça: - NNNOOOSSSAAA... O que foi issssooo ??? - Foi o meu cabaço que estourou..... - Respondeu a moça.. O Rapaz desesperado retruca: - Puta que eu pariu.. então vai pegar um saca-rolhas que seu cabaço entrou no meu cú !!!!

Joaozinho ia passar o fim de semana na casa de sia tia e sua prima veio e disse para joaozinho : joaozinho meu namorado ricardo vem dormir aqui hoje vc dorme no beliche debaixo e eu e ele no de cima ok?? e joaozinho disse : ok!! chegou a noite e ricardo chegou e joaozinho estava dormindo e o namorado de sua prima chega e diz : RAQUEL QUERO FAZER LOUCURAS!!! e raquel diz : shhhhhh! joazinho meu primo esta dormindo e ricardo disse : amor eu nao vou deixar de fazer sexo por causa desse pirralho e raquel disse : tudo bem mais vamos usar codigos para o pau vamos usar cenoura e para buceta vamos usar tomate ok?? ricardo diz : ok! e eles começam a fazer sexo raquel diz : enfia essa cenoura no meu tomate enfia enfia!! ricardo : to enfiando to enfiando !! raquel : aah meu chef!! ricardo diz : amor agora quero ir por traz qual o codigo para cu? raquel: vamos usar alface! ricardo : ok raquel : enfia essa cenoura no meu tomate alface cenoura cenoura tomate cenoura alface alface cenoura! enfia ricardo enfia enfiaaaaaaaaaaaaaa!! ricardo : to enfiando to enfiandooooooooo!! depois de muitas palavras de ''abrir o apetite'' joazinho acorda e grita nervoso : PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA AI PQ A MAINESE TA CAINDO AQUI EMBAIXO!!!

Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo, então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los para acharem alguma solução. Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e voltaria trazendo drogas de algum lugar.

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão! Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar. Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa trepada, assim decidiu procurar um parceiro. O p

Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos. O farmecêutico pergunta: — Por que pretos? E ele: — Para dar os pêsames a minha prima, que o marido morreu ontem.

Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma puta e diz: — Quanto cloba por uma noite toda? — A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem 5 minutos! — Chinês güenta. Quanto? — Como você é fraquinho

Oswaldo e Maurício trabalhavam juntos. Oswaldo tinha carro. Maurício não tinha. Resultado: todos os dias Maurício pegava carona com Oswaldo. Oswaldo era mais velho, mais experiente. Certo dia, eles estavam numa das aveni

Estão um negro e um branco perto de uma piscina conversando sobre os atributos dos seus pênis, até que decidem ir à borda da piscina e pôr os pênis na água. Vira-se o branco: — A água está a 23 graus Ao que respond

A Laura se casou e foi morar numa edícula e continuava almoçando na casa dos pais. Num domingo a mãe chama para almoçar e ela grita: — Já vou mãe, não demoro. Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:

Um homem está perdido no deserto com seu camelo. Depois de um mês, sentindo-se sozinho, começou a pensar em besteiras e, como não tinha ninguém por perto, resolveu comer o camelo mesmo. Colocou o bicho parado e juntou