Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista. - Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas. Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro. - Urra! - gritam as crianças. Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua. - Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas! Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto. - Urra! - gritam as crianças. Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro. - Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar. - O que foi, meu filho? - pergunta o pai. - A mamãe... - balbucia ele, entre soluços. - Você está triste por que a mamãe morreu? - Não... É que eu não vi ela cair!

Tinha 3 meninos jogando bola o (1) Se chamava Miguel (2) Se chamava Matheus (3) Se chamava Marcos Um serto dia os 3 forão jogar bola, O Miguel como era ruim chutou a bola no cimitério, E como ele jogou ele foi buscar aew chegando na entrada Ele escultou uma voz falando (ENTRA SÓ FALTA VOCÊ) E ele ficou com muito medo e saio correndo, O Matheus foi la buscar e escultou a voz (ENTRA SÓ FALTA VOCÊ) e ele ficou com medo tb e saio corendo, E o Marcos new pensou 2 vezes ele pulou o muro do cimitério e vio um mendingo abutuando a camiza e so faltava um botão e ele ficava falando ENTRA SÓ FALTA VOCÊ.

Avia duas formigas que tava preocurando uma casa E virão um buraco (uma buceta), e as 2 entrarão no buraco, Quando chegarão la virão uma floresta Amazonia ..., E as duas formiguinhas foi mais longe a preocura de beber, O marido da mulher que estava pelada chegou, E ele tirou a roupa e começou a enfiar o pinto no cú dela..., As formiguinhas virão um MINHOCÃO la e morderão ele e o homen ficava falando AI AI AI alguma coisa me mordeu e ele abriu a buceta da mulher dele e vio 2 formiguinhas e ele começou a meter o pinto bem forte para ver se elas saião e a mulher tava sentindo e desmaiou de tão forte que ele meteu e a formiga saio de la falando (ESSE LUGAR È MUITO BARULHENTO)

O velinho chegou na padaria e pediu: -Eu quero 20 pãezinhos de queijo! Disse a moça seu agenor?O senhor não acha que é muito?vai endurecer metade, hein? entao me da quarenta

Uma senhora estava em uma fazenda,quando passou um vulto,ela desesperada esperou o vulto passar novamente e agarrou os testículos do vulto e perguntou: -quem está ai? E ninguém respondeu Novamente perguntou: -quem está ai? E o silêncio predominou, então apertando com força o ovo do vulto e fez a mesma pergunta: -quem está ai? Uma voz La no fundo falou: -João A velinha –que João? -o muldin da fazenda

O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...

A esposa está com hemorróidas, então o marido fala para o filho: - Amanhã vou levar tua mãe ao médico, pra ele examinar o cu dela. O filho se assusta e fala com o pai: - O pai, não fale assim, não é cu que se diz, é ÂNUS, você não pode falar assim porque é muito feio. No dia seguinte vão os três ao consultório. No caminho, o filho buzina no ouvido do pai: - Olhe bem, pai, é ÂNUS, e não CU, hein. Chegando lá o consultório está muito cheio e o filho avisa de novo ao pai: - Cuidado com o que vai falar, hein? Chegando a vez, entra o pai e a mãe, o filho fica na sala de espera, que estava cheia de gente. De repente o pai põe a cara pra fora do consultório e grita pro filho: - O meu filho, como é mesmo o nome do cu da sua mãe??

Um casal, tinham 20 anos de casados e toda vez que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas e só acender quando acabassem. Isso durante 20 anos. Até que um dia a mulher não aguentando mais, resolve acabar com esse hábito de seu marido. Então, no meio da transa ela acende as luzes e se depara com seu marido com um vibrador na mão, a mulher revoltada grita: - Seu desgraçado ! impotente ! todos esses anos você me enganando ! era um vibrador esse tempo todo ! é melhor você ir se explicando ! O marido responde com tranquilidade: - Claro meu bem, eu explico o vibrador se você me explicar as crianças.

Mulheres e seus orgasmos... Asmática: uhh... uhhh... uhhh...! Matemática: Mais... Mais... Mais...! Suicida: Eu vou morrer... Eu vou morrer...! Religiosa: Ai meu Deus... Ai meu Deus...! Margarina: Que delícia... Que delícia...! Negativista: Não... Não... Não...! Pornográfica: Ai caralho... Que tesão...! Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...! Casada: Amor, a impregada não limpou o lustre direito !

Seu Algenor um malandro que morava sozinho certo dia resolveu ir a um bar que tinha inaugurado a poucos dias perto de sua casa,chegando la avia muita gente bebendo e conversando ele se dirige ate o balcão e pede uma caipira,o garçon pergunta: Ok senhor,e pro santo? ai o Algenor acha estranho o garçon falar aquilo e pergunta: como assim e pro santo? o que se trata? o garçon responde: bem senhor,aqui no bar nos temos esse costume de oferecer o primeiro gole ao santo.o Algenor responde: Que pro santo que nada,pro santo olha aqui oh! uma banana pro santo,apos dizer isso ele pega o copo da mão do garçon e bebi toda a caipira num gole so,derrepente seu braço começa a ficar duro,ele fica apavorado falando: socorro,socorro o que esta acontecendo meu braço esta ficando duro.ai o dono do bar fala: não se preocupe vamos ajuda-lo.todos se reunem em volta do Algenor e comesam a resar,aos poucos o braço foi voltando ao normal,la no fundo do bar um velhinho ja aparentando ter 80 anos observa toda a cena,apos o ocorrido ele vai ate o balcão e pede: por favor meu jovem uma caipirinha.o garçon fala: a sim uma caipirinha,e pro santo? o velhinho abre o ziper da calça e poem o penis pra fora e responde: e pro santo? aqui pro santo oh!!!,derrepente o penis do velho começa a ficar duro,ele saca um revolver e fala: se alguem resar eu mato...

O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça. — Mas, o que é isso? — espanta-se o médico. — Não sei — responde o sapo. — Começou com uma coceirinha no cu!

O amor e igual ao capim...A gente planta, ele cresce ,dai vem uma vaca e acaba com tudo!

A professora pergunta: - Do que você mais gosta, Aninha? - Da mamãe! - E você, Paulinho? - Do papai! - E você, Joãozinho? - De xoxota! - Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes: ‘Eu não devo mais falar palavrão’. No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? - Contei! - E o que ele disse? - Ele disse que cú também é uma delicia!

Um homem estava na estrada quando o seu carro quebrou, de repente passa uma bicha e pergunta: -Quer ajuda? Ele nao responde. a bicha falou: -Vai chover... E o homem irritado falou: -Vai chover é uma Pica! a bicha foi respondeu: -Então vou colocar meu cú na pingueira...

O caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada. Ele parou o caminhão e perguntou: - E ae gostosa vamos fazer um programa? A puta disse: - Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo. O homem ja interessado pergunta: -E quanto voce cobra? -Se voce for sacudo é 100 e se não for é 20... -Mas por que sacudo paga mais?? -Ahh é por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enxe o meu cú de terra!

Certo dia, Joãozinho estava na escola, e de tanto tacar pedra com estilingue na professora levou suspensão e foi para casa, no caminho encontrou um diabo cagando, e tacou uma pedra no cu do diabo e ele não conseguiu cagar, ai o diabo disse: -A cruz não ta te protegendo. -Mas seu cu está ardendo!

O que faz um penis elegante ? É aquele que se levanta para moça sentar.

Neste Brasil imenso Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. É uma terra danada, Um paraíso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros. Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode Tenente, General fode Capitão. E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de crente O pastor fode o irmão. Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro. E o danado do dentista Fode a mulher do padeiro. Parece que a natureza Vem a todos nos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para foder. E você, meu nobre amigo Que agora está a se entreter, Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!!

Após uma noite de sexo, a mulher madura acende um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro: -Do que você mais gosta em mim: Meu rosto angelical ou meu magnifico corpo? - Do seu senso de humor!

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz: - Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem! - Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito -O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho: Régis Magalhães 35 anos. Branco. Analista de Sistemas. Artrite no braço direito. - Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote! Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando: - "He he he! Agora quero ver!" O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel: Régis Magalhães 35 anos. Branco. Analista de Sistemas. Corno! Filha grávida de 3 meses. Seu carro precisa fazer uma revisão no motor. Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou, seu Salim. - Jacira, abre o porta pra Salim. - Mas, seu Salim, estou nua! - Jacira, abre o borta pra Salim, Jacira, abre o borta pra Salim..... Jacira não resiste e acaba abrindo a porta Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim? - Mas, seu Salim... eu não sei.... - Jacira, quer foder com Salim???? - Sim, quero sim, seu Salim !!!!!. Então Salim põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar a água!!!!

Era uma vez Joaquim e Manuel estavam caminhando na beira da praia, quando derepente avistaram uma lâmpada mágica, ao esfregarem a lâmpada, de dentro saiu um gênio que lhes falou: - Vocês dois me libertaram de milhões de anos preso a esta garrafa e como gratidão consederei três desejos a cada um de vocês, mas como estou com pressa de aproveitar minha liberdade, darei a cada um três ovos e, quando quiserem realizar algum desejo, façam um pedido e quebre o ovo. Nisto cada um pegou seus ovos e foram embora. Com o passar dos anos Joaquim, que estava rico, casado com uma bela esposa e gozando de uma ótima saúde, foi ver Manuel para saber como ele estava. Porém ao chegar na casa de Manuel, notou que tudo continuava da mesma maneira, então foi falar com seu amigo para saber o que havia acontecido. - Oh! Manuel o que fizestes com os teus ovos? Ainda estás pobre. - Pois é Joaquim, quando eu estava chegando em casa naquele dia, tropeçei na escada da porta, eu gritei caralho, e um ovo vôou da minha mão, quebrando no chão e, enchendo minha casa de caralho. - Tá e daí, você tinha mais dois ovos. - É, só que o segundo ovo eu falei para levar todos os caralhos embora. - Tá e daí, você ainda tinha um ovo. - É, só que o último ovo, eu usei prá pedir meu caralho de volta.

Portuga vai para o quarto com uma linda mulher. Chegando lá, a mulher fala: - Apaga a lâmpada e chupa! E ele responde: -Nao posso! É quente demais!

Tinha um cachorro que se chamava Cú. Todos os dias o menino ia ao quintal e dizia: - Cú, vem cá Cú. Então a mãe do menino não gostava que ele chamasse o cachorro de Cú, e disse: - Menino se você chamar esse cachorro de Cú de novo eu dou ele pro vizinho. No outro dia, o menino repitiu e fez de novo: - Cú, vem cá Cú. A mãe simplesmente entregou o cachorro para o vizinho, e o menino botou pra chorar. Quando o pai chegou e viu o menino chorando, perguntou: - O que foi filho? - A mãe. - E o que foi que a sua mãe fez? - Foi dá o Cú pro vizinho!

O dono de uma fazenda pra agradar os empregados fez uma festa e chamou um ventriluco para animar, mandou um muleque da fazenda ir na cidade e esperar na estação o trem chegar e trazer o ventriluco até a fazenda. chegando o trem o menino se apresentou e sairam andando até a mesma, sé que o homem começou a falar com os animais no caminho pra tirar um sarro da cara do muleque. Passou uma vaca e ele disse: bom dia dona vaca e a vaca respondeu: bom dia. Passou um cavalo e o homem disse: bom dia seu cavalo, e o cavalo respondeu: bom dia quando estava chegando perto de uma cabritinha o menino disse: não acredite em nada que essa cabrita falar pois ela é mentirosa.