O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 5 de março de 2006. Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pau. Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão: Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços. Atenciosamente, Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento - Tribunal de Justiça - Brasília/DF

Um homem encontra seu amigo na rua e diz: -Tu és igualzinho a minha sogra,a única diferenca é o bigode! O amigo diz: -mas eu não tenho bigode! -Mas minha sogra tem!

DIÁRIO DELA No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre. O DIÁRIO DELE Meu CORINTHIANS perdeu de novo... fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... timinho de merda !!!!

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro? - Sim, é claro -- responde o advogado. - Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja! Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. MORAL: NUNCA COBRE UM ADVOGADO

Reclamação Trabalhista. Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambientes extremamente úmidos; Não recebo horas extras; Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos: Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho; Você não segue sempre as ordens da gerência; Você não permanece em seu local de trabalho o dia todo; Você costuma visitar outras repartições; Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado para começar a trabalhar; Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; Você nem sempre observa os regulamentos de segurança, tais como vestir a correta roupa protetora; Você se aposentará muito antes dos 65 anos; Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados; Você nem sempre é educado, pois se levanta somente para algumas mulheres que passa; Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.

Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita: Aqui jaz um advogado, um homem honesto. Logo que viu a inscrição, retrucou: - Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!!

Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse: - Por favor, posso ver sua habilitação? - Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos. - Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo. - Não o tenho, o carro é roubado. - Como é? O carro é roubado??? - Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim. - Você tem uma arma em seu porta-luvas? - Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas; afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo. O guarda desesperado disse ao advogado: - Aguarde um minuto por favor. Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro. Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz: - Posso ver sua habilitação? - Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão. - O veículo é seu? - Sim, Senhor. Aqui estão os documentos. - Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente. O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio. O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio. Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado: - Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas... No que diz o advogado, com cara de espanto: - Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.

O cliente liga para o escritorio de seu advogado e diz: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria, pesarosa, informa: - Sinto muito, nao sera possivel, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligacao, faz a mesma pergunta: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria informa novamente - Sinto muito, nao sera possivel, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria, irritada, diz: - Meu amigo, o senhor ja ligou tres vezes e eu ja lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por que esta insistencia? - Aaaah!!! - exclama o cliente - me faz tao bem ouvir isso!

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou: - Croc-croc, taco nove. Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco! Eu exclamei para o batráquio: - Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz: - Você sabia que a velocidade está altíssima?? o advogado diz: - Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!! O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo! Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz: - Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!! então o advogado fala: - Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: - Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: - Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. - Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local - Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber. - Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo. - Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário - Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer. - Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me foder.

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? - Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa, a senhora o conhece? A velhinha responde imediatamente: - O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?

Celebres Gafes em Tribunais Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal". Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena ler, sao excelentes!! _______________________________________________ Pergunta: Qual e a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. _______________________________________________ P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memoria? R: Eu esqueco das coisas. P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce tenha esquecido? ________________________________________________ P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, nao me lembro. P: Ha quanto tempo ele mora com voce? R: Ha 45 anos. ______________________________________________ P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquelamanha? R: Ele disse, "Onde estou, Betty?" P: E por que voce se aborreceu? R: Meu nome e Susan. _______________________________________________ P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a pessoa so sabera que morreu na manha seguinte? _______________________________________________ P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? _______________________________________________ P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? _______________________________________________ P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que voce estava fazendo nesse dia? _______________________________________________ P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum. P: E quantas eram meninas? _______________________________________________ P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do conjuge. P: E por morte de que conjuge ele acabou? _______________________________________________ P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? _______________________________________________ P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas mortas? R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas... _______________________________________________ P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? P: Que escola voce frequenta? R: Oral. _______________________________________________ P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autopsia comecou as 20:30. P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora? R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele. _______________________________________________ P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _______________________________________________ (Esta e a melhor!!) P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima? R: Nao. P: O senhor checou a pressao arterial? R: Nao. P: O senhor checou a respiracao? R: Nao. P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou? R: Nao. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado. O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento: --- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro? o cara respondeu: --- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. --- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder. --- Vamos fazer um teste? O Delegado topou em fazer uma aposta. --- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito? --- Tá apostado! Ele tirou o olho de vidro e mordeu. o Delegado ficou puto da cara. Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho? (o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado! O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O Delegado ficou mais puto ainda. Então o cara assim para o Delegado: --- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida. (o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu: --- Tá apostado! Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou: --- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas! O Delegado respondeu: --- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma... o cara respondeu: --- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado? --- Estou sim, e daí? --- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado. O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento: --- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro? o cara respondeu: --- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. --- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder. --- Vamos fazer um teste? O Delegado topou em fazer uma aposta. --- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito? --- Tá apostado! Ele tirou o olho de vidro e mordeu. o Delegado ficou puto da cara. Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho? (o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado! O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O Delegado ficou mais puto ainda. Então o cara assim para o Delegado: --- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida. (o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu: --- Tá apostado! Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou: --- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas! O Delegado respondeu: --- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma... o cara respondeu: --- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado? --- Estou sim, e daí? --- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre: - Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem? - Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento. - É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando. - Puxa, a senhora não teve sorte! - Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme? “O advogado do Quiabo”.

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: - Você quer uma carona? - Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para Casa. - Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles, quem pode aguentar?

QUESTÃO DE CONTEXTO Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João: - O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"? Seu João responde: - Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete... - Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"? - Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia... O Advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta? Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado: - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse: - A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta: _Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha? Ela responde: _Virei PROSTITUTA!

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí... Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer. Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado. O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:

Teve um dia que o pum foi preso. Aí o calaboca entrou dentro da delegacia e o respeito ficou do lado de fora. O guarda perguntou: -Qual é o seu nome? -Calaboca. -Cadê o respeito menino? Tah la f

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.
A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou