Uma cara tinha uma bela fazenda, que todo final de semana ia la.Ela tinha um cavalo grande,branco,veloz e bonito que sempre o treinava.Para o cavalo andar era necessario dizer ufa e para ele parar de andar era necessario dizer stop. Em um dia que o cara foi a sua fazenda e resolveu andar com o seu cavalo, o seu cavalo estava correndo com muita velocidade, quando de repente surgi um penhasco na direcao em que o cavalo estava indo, o cara entrou em panico e se esqueceu oque era precisso dizer para o seu cavalo parar de andar, quando o cavalo esta a um passo de cair do penhasco ele se lembra e grita: -stop ai o cavalo para na beira do penhasco e o cara fala:

o papagaio muito falado de mais dano uma volta pelo sitio avistou uma cena um poko desconcertante,quando viu um pintinho correno de um galo que vinha logo atras. o papagaio um tanto quanto malicioso imaginou que o galo queria comer o cu do pintinho,para ajudar o pintinho,o loro gritava para o pintinho:__emcosta o cu na parede , encosta o cu na parede, encosta o cu na parede. com os olhos arregalados e assustado o pintinho gritou com uma voz muito cansada de tanto correr:__não da porque ele quer que eu xupo.

A Revolta da Galinha Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa: -Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! -Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado: -Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: -Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: -Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cú!

O ratinho casa-se com a elefoa e, em plena Lua de Mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme. - Uaaaaaaauuu! - grita a elefoa. - Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. - Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!

Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga SAÚVA, sem a bunda, e chorando desesperadamente. Então esse alguém lhe perguntou: - Que aconteceu dona formiga? - Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga. Então esse alguém deu-lhe uma sugestão: - Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e você consiga enxertá-la novamente. A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro trem, e passou por cima de sua cabeça. Moral da História: ´Não perca a cabeça por causa de uma bunda.´

Certo dia um cavalo cai num buraco e quebra a pata. neste meio tempo o porco ouviu uma coversa entre o dono do cavalo e o veterinário: _o seu manel se o cavalo não melhorar vamos ter de sacrificálo,para ele não ficar mais sofrendo. O porco ouvindo tudo foi contar para o cavalo o q estava se passando: _o veterinário disse q se sua perna não melhorar vai ter de sacrificálo.Tente se levantar sua vida está em risco. um dia, dois dias se passaram e nada do cavalo melhorar.Quando chegou o dia de sacrificar o cavalo ele melhorou.E o dono do cavalo falou: _Vamos matar o porco para comemorar!!!!!

Como se faz para que um elefante não passe pelo buraco da fechadura? R: Dá um nó no rabo dele.

Qual e o cão mais vitorioso????? - É o cão peão!

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou: - Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: - Tu tá doido, ele quer que eu chupe!

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: 'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder' No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: ' Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.'

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, porra !!!

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado. Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!! A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi este? - Foi o estúpido do gato! - responde o marido, fazendo uma cena... - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me! - É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço.

Dois coelhos numa mesa de bar iniciam uma discussão. 'Dormi com a sua mãe!', grita um deles. As atenções no bar se voltam para o coelho ofendido, que não reage. 'Dormi com a sua mãe!', repete o primeiro. O outro finalmente responde: 'Vá para casa, papai, você está bêbado!'

A tartaruga atropela uma lesma. Na delegacia, tentam explicar o acidente: — Nem sei dizer como foi, doutor. Tudo aconteceu tão rápido.

O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento

Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja disse: Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esqu

O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem. Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da

O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado: — Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope. — Pois não. E o senhor, o que vai pedir? - diz o veado ao leão. —

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa c

A professora estava com os seus alunos a visitar os bichinhos no zoológico. Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar c

Como o senhor iniciou essa vida de domador de elefantes? — Eu explico. Eu era domador de pulgas, mas como comecei a ter problemas de visão, resolvi trabalhar com elefantes.

Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho: — O que você está fazendo? — Ca

Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo. — Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais! — Por fa

No galinheiro da fazenda Josias KH Nomato, duas galinhas conversam: — Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal! — Por quê, Marilu? — Porque eu estava ardendo em febre. — Mas como você sabe se nem termôme