Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo. O primeiro vai até ele e fala: — O Pelé é veado. O brasileiro nem olha para ele e diz: — É mesmo? O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda: — O Pelé é uma bichinha! O brasileiro parece não ligar, só diz: — É mesmo? Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita: — O Pelé é argentino! E o brasileiro responde: — Bem que seus amigos me falaram!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou: – Que

Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: – Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabem

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada então: Cada um de vocês tem direito a um pedido. O argentino: Que

Como se faz um Colombiano? R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino. Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: Arg

Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme, sentada em outra mesa. Ele pensa em como iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aer

Dois argentinos chegam a São Paulo sem dinheiro. Um diz ao outro: - "Vamos nos separar para pedir dinheiro e no fim do dia vamos ver quanto arrumamos cada um." O outro concorda e então cada um vai para seu lado.

Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam: - Qual é o tamanho da sua fazenda? pergunta o argentino. Responde o brasileiro: - Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável.

Viajavam de trem, Um Argentino, Um brasileiro, uma Velha Alemã e Uma linda moça Francesa. Derrepente o trem passa por um tunel muito escuro e se ouve um beijo e logo em seguida um forte TAPA. Então a velha Alemã pe

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica parado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra. A certa altura, o motorista perd

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO 1- Nenhum. 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês. 3- Nenhum. 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno. 5- Nenhum. 6- Acred

A filha chega em casa aos prantos e diz para a mae: - Mae, mae, fui violentada por um argentino! - Mas... como voce sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer.

Quatro argentinos fumando: 1o. argentino: - Eu tenho muito dinheiro... vou comprar o Citibank! 2o. argentino: - Eu sou muito rico... comprarei a General Motors! 3o. argentino: - Eu sou um magnata... vou com

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - Vocês devem ser educados com o senhor De

Tinha 4 pessoas: o brasileiro, o português, o argentino, e o turco. Todos foram ao puteiro. O Turco foi para cobrar o aluguel O Brasileiro foi para relaxar os ânimos O Português foi visitar a namorada O Argentino fo

- Por que Hitler odiava os judeus? - Porque ele não conhecia os argentinos.

Um paranaense entra na policia em plena cidade de Santo Angelo-RS e dirige-se ao Delegado: - Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são

Um argentino pára em frente à vitrine de uma loja que reflete sua imagem e diz: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra sua namorada, uma loira deslumbrante, e diz: - Que gata o cara tem! Entra em su