Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que selebrava suas missas tradicionais. Numa noite os ladões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valores, mas fizerão muito barulho, com isso o padre que dormia do lado da igreja acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja os ladrões se escondero nos caibros do telhado que esta escuro, o padre desconfiado perguntou: Quem esta ai... Os ladrões responderão. São os ANJOS... O padre falou: Então voa... O ladrão respondeu: Nós são FIOTE... Augusto Vila Velha - ES

Loja cheia, dia de liquidação Arrasa Quarteirão, quando uma "criatura" adentra ao recinto dizendo: -Mão na cabeça todo mundo, mão na cabeça. As pessoas se desesperam: -Naaaaaaaaão é possiiiivel ,socoooorrro socoooorro, droga logo hoje que era dia de 5 letras ( pra bom entendedor meia palavra basta). Parecia o fim do mundo, a 4 guerra mundial, a dominação do mundo pelos emos quando este mesmo pequeno badawan...este pequeno gafanhoto da o veredito final: -Mão na cabeça........Mão na cabeça que vai começaaaar O Rebolation .. O rebolation .. o rebolation .. rebolaaaaatiioonnnn NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOO

No tribunal, o juiz diz pro réu: - Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da pior raça?!!! - Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto pra me ajudar!

Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três irmãos, que em uma situação difícil armaram um plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão na cadeia, chegando lá o Calaboca falou: - Respeito fique aqui fora que eu entro. Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial: - Vim visitar o meu irmão O policial pergunta: -Como é seu nome? -Calaboca, ele responde a pergunta. O policial novamente: - Como é seu nome? - Calaboca O policial enjuriado fala: - o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito? calaboca fala: - Está lá fora o policial mais enjuriado ainda pergunta? -Oque que você veio procurar aqui? -Encrenca, responde

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: - Jesus tá te vendo. O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo: - Jesus tá te vendo... O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez: - Jesus tá te vendo!.. Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz: - Ah... então é você o tal Jesus?!.. E o Papagaio responde: - Eu não!! Eu sou o Judas!. - E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!.. - O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz: -Estamos na França!!o brasileiro então pergunta: -por quê? -Eu toquei na Torre Eifel Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz: -estamos nos EUA!! -Por quê? -Toquei na Estátua da Liberdade!! Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz: -Estamos no Brasil!!O americano então pergunta: -Por quê? -Roubaram meu relógio!

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu(se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus: -Deus o que são um bilhao de anos para o senhor? E Deus com sua voz tremenda: -Um segundo meu filho! E o ladrão: -É um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dálares para o senhor? E Deus: -Um centavo meu filho! Logo o ladrão diz: -Deus posso lhe pedir uma coisa? -Sim. -Senhor me dê um centavo!? Deus aceitou seu pedido e disse: -Pois não meu filho, espere só um segundo.

O cara comentava com o amigo: - Ô Ranulfo, que p#@* relógio bonito que você comprou! - Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida. - Tinha muita gente competindo? - Só 3. O dono e dois policiais!

O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta: - O senhor tem filé mignon? - Tenho sim! - Então me dá 20 quilos! Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local: - O senhor tem picanha? - Tenh

Num julgamento, o promotor interroga o assaltante: - E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo? - Senti sim senhor! - respondeu o acusado. - Senti muito medo de que ele estivesse vazio.

Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra. - São três Reais! O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama: - Não tenho troco! - Então vou no bar ao lado tomar um lanc

Na rua, um jovem pergunta para uma mulher: – Por gentileza, a senhora viu um policial por aí? – Não, senhor... Não vi... – Então passa a grana que isso é um assalto!

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz: — Jesus tá te olhando! Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.

Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso. Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal: — Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família? — Foi quando eu me l

No meio de um julgamento:— O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou a casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem? — Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa. — E e

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado. - De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio. - Eu gostar

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado: - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil,

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergun

Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga: - Tião! Arromba o cu deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho! O capanga, um c

O anão chega ao banheiro público e pede a um senhor que estava lá: — O senhor pode me colocar encima deste banco para eu poder mijar? O senhor na maior boa vontade põe ele encima do banco, e quando menos espera o anã

Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado. Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: — O que a senhora roubou? E ela respondeu: — Uma lata pequena de pêssegos. — E qual foi

Na delegacia: — O senhor sabe tocar bateria? — Não, senhor... — Então por que roubou a bateria do seu vizinho? — Porque ele também não sabe, doutor!

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. - Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro. - Trinta! E você? - Eu peguei vinte e oito! - Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair pri

Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote. O amigo se aproximou e