O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: -Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: -Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: -Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: -E você é um bêbado! -É, mas amanhã eu melhoro... > > > > Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador: -Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: -Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: -E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? -Aí eu era cobrador de ônibus! > > > > Saindo da roleta, o bêbado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: -Calma gente, eu só quero um! > > > > Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: -Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! > > > > Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: -Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco ping a! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: -Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! > > > > Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. > > > > Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: -Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!! > > > > Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

O bêbado entrou no ônibus e sentou perto do cobrador, e ele falou sozinho: -Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe. E o cobrador estranhou. Passou um tempo e o bêbado falou denovo: -Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe. E o cobrador estranhando. Passou um tempo e o bêbado falou denovo: -Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe. O cobra dor se encheu e perguntou: -E se o seu pai fosse corno e a sua mãe uma vaca?O que vc seria? E o b^bado respondeu: -Aí eu seria cobrador de ônibus.

O pastor batizando os crente num rio, pega o crente colocava a cabeça dele dentro da água e dizia: - Viu Jesus? todos respondiam: -Sim! Até que chegou a vez do bebado. o Pastor pegou o bebado ponhou sua cabeça na agua e disse: - Viu Jesus? o bebado: -Não!! e assim foi umas quatro cinco vez, ate q uma hora o pastor pegou e ponhou a cabeça do bebado de novo e disse: - Viu Jesus? e o bebado: - O senhor tem certeza q ele caiu por aqui?

O bêbado vinha com um litro de cana debaixo do braço. Ao descer a escadaria que dava acesso a sua casa, tombou e desceu de escada abaixo embolando. Lá embaixo o bêbado depois de cair, sua primeira preocupação foi com o litro. Passando a mão pelo o corpo viu que estava todo molhado, imediatamente gritou Deus queira que seja sangue.

Férias de verão e o "Cidadão" realiza uma ultrapassagem de alto risco em pista dupla numa dessas rodovias do Litoral. Logo em seguida é abordado por umas destas "Blazer" da Polícia Rodoviária e o Guarda diz: - Bonito, Heim ??? E o proprietário do Velho Maverick caindo aos pedaço responde com ironia: - BONITO E VELOZ!!! Incrédulo, o Policial olha para dentro do carro e pergunta para a esposa do maluco: - Seu marido é sempre "engraçado" assim ? - Só quando embriagado, seu Guarda! (responde) O Policial da mais uma outra verificada por dentro do carro e percebe que a esposa do maluco está carregando uma Criança de 4 anos na frente e atrás do veículo está a sogra do proprietário do Maverick; O policial pergunta novamente: - Me diz uma coisa...CADÊ O CINTO DE SEGURANÇA ? - Está lá atrás no porta malas amarrando meus botijões de gás!!! (responde a sogra) Muito irritado o Policial resume: - Bom... se é desse jeito... eu vou ter que tirar a carteira do Seu marido! A esposa conclui: - É bom mesmo seu guarda, faz 15 anos que ele tá tentando tirá-la e não consegue!

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Um dia o João Mentira estava andando de bicicleta em uma descida bêbado, quando deu de frente com outra bicicleta. O homem da outra bicicleta levantou, com raiva, deu um empurrão no João Mentira e disse: - Aí cara, qual é tua? E o João Mentira respondeu: - A minha é a vermelha com guidão amarelo!

Um bêbado, ao passar em frente a uma igreja, vê uma bela jovem gritando: - Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços do Diabo, hoje estou nos braços de Jesus. E o bêbado pergunta: - E para amanhã você já tem compromisso?

O bebado entra no onibus e diz: - Desse lado só tem corno e do outro só tem viado ! Um individuo se levanta e fala :

O mendigo bêbado chega e pede uma esmola para a senhora. E ela fala para ele: -Ao invés de pedir esmola, por que você não vai trabalhar? E ele responde: -Dona, eu tô pedindo esmola não conselho.

O padre estava com a Igreja lotada e nisso ele pergunta: -Quem está livre do álcool sente-se. E todos se sentaram. De repente um bêbado que estava na porta da Igreja grita: -Bem padre pelo jeito somos só nós dois...

Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo: - Fomos assaltados! Depenaram o carro! - É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas! - É, e roubaram também o volante!

Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate. Na porta, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos. Aí o bêbado falou para o senhor fardado: - Me chama um táxi, por favor hic! - Me respeite, senhor! Sou um almirante!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de m

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha. O homem levanta-se e, pela janela, pergunta: - O que é que você quer? - Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua c

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas: 1 - MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: -

Um bêbado entrou na igreja e deu de cara com uma barata tirou o chinelo e pa errou,então disse:errei puta que o pariu.o padre disse que ali era a casa de Deus e que aquele lugar era sagrado.o bêbado falou que se repetiss

Um homem rico morreu ,um bebado passondo perto do velório resolveu entrar. ficou sabendo que o milhonário havia marrido, os parentes todaos ali,converssando, ele se aproximou do cacão e comessou a chorar;ai uma pessoa qu

Tinham dois bêbados gagos.Um perguntou para o outor: -E a-aii, voc-cê g-gosta de-e Fofoca? E o outro: -N-não, pre-eefi-iro Pin-pinguin.

Um bêbado acaba de sair do bar... atavessa a rua desatento um carro o desvia e mete a mão na buzina:
- Bi bi e o bêbado diz:
- Eu também bibi...

O bêbado estava no ônibus quando entra uma mulher, derrepente a mulher peida e o bêbado começa falar:
- O dona a senhora peidou né ?
- Eu não!
- Disse ela.
O bêbado falou assim:
- Não p