um portugues certa vez levou uma bixa a um motel mai ele num sabia que era bixa. eles enntran no motel tiran a ropa a bixa fica de 4 e o portugues da uma carcada na bixa e o pau da bixa endurece. o portugues olha por baixo ve o pau e diz: __porra meu atravessei a bixa!

-Duas bichas chamadas Claudete e Valentina vão ao club num dia não muito quente para tomar banho de piscina chegando la Valentina diz: Valentina:Eu é que não vou entrar nessa água fria de jeito nenhum. Claudete:Nem eu mais eu vou coloca so a ponta do pé pra ver si tá fria mesmo. -Quando Claudete colocou o pé foi logo dizendo: Claudete:Nossa essa água ta igual a um pau. -E Valentina falou: Valentina:Então da lissença que eu vo cair de bunda

Chega uma bicha no céu para pedir a jesus para entrar. BICHA:Jesus eu tenho a sua benção para entrar. -E Jesus olha na lista e diz: JESUS:É meu filho vc pecou muito em,fez coisas muito feias.Mas eu ti perdoarei si vc tomar 3 comprimidos. BICHA:Tudo bem. JESUS:Você toma 1 de cada vez. BICHA:Tá -A bicha toma o primeiro e logo da uma vontade de cagar,toma o segundo e também vai cagar,toma o terceiro e torna a cagar. -Quando ele chega perto de Jesus ele perginta: BICHA:Jesus porque o senhor mi deu esses comprimidos para cagar? JESUS:É pra você saber pra que seve o CÚ do homem

No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama: - Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem! E o sujeito: - Bonito é o teu, né?

Um menino com a voz fina ia na padaria comprar sempre um litro de leite. Num certo dia ele chegou falando com a voz fina para o padeiro: -Moço me da um litro de leite lembrando que ele falava com a voz fina. No outro dia a mesma coisa. Até que um dia o padeiro falou pra ele: -Menino eu vou lhe dar um bambu que é pra voçe enfiar todo dia 10 vezes no cú. Ai ele fez o que o padeiro mandou e chegou la com uma voz bem grossa, falando (com a voz grossa): -Moço me da um litro de leite. E outro dia a mesma coisa. Ate que um dia ele chegou com a voz fina novamente: -Moço me da um litro de leite. Ai o padeiro perguntou a ele: -Menino voçe fez o que eu mandei? E ele respondeu: -(com a voz fina)Não. E o padeiro voltou a perguntar: -Por que? E o menino respondeu: -Porque meu bambu sumiu. No outro dia ele chegou em casa perguntando a mãe. -Mãe voçe achou o meu bambu? E ela respondeu. -Que filho.(só que com a voz bem grossa)

No tempo da Segunda Guerra Mundial (isso, aquela que passa na Aquarela do Brasil) o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus: - Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra? Cansados de más notícias, os judeus pediram: - A boa notícia primeiro! O alemão disse: - Metade de vocês vai voltarr pro casa hoje. Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar: - E a má notícia? Qual é? E o alemão. - O mau notícia é que é só a parte de cima.

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar. - Pois não? - pergunta o garçom. - Nós queremos ostras! - E como vocês querem as ostras? - A minha eu quero com sal! - pede a primeira. - A minha com limão! - pede a segunda. E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara: - A minha eu quero com pérola!

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias. - "E aí, você pulou?" pergunta o pai. - "Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!" - "Foi aí que você pulou?" Pergunta o pai. - "Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta." - "Então, aí você pulou?" Pergunta o pai. - "Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!" - "Aí você pulou!" - "Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: - "Rapaz, você vai pular, ou não?" E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e .... eu vi ..... o tamanho ....Rapaz, juro que aí ele disse: - "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!" - "E aí você pulou?" Perguntou o pai. - "Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho ......"

Um senhor entra no elevador fumando um cigarro a bicninha muito metida diz: o senhor nao sabe que nao se fuma em elevadores? o senhor muito bravo responde: nao, mas se voce quiser posso enfiar este cigarro no teu cú, e a bicha responde regras sao regras nao adianta querer agradar

Num lindo dia de sol, as bichas resolvem acampar. -Ai bofe, estou super ansiosa pra o nosso acampamento! -Ui bofe, eu também!! -Bom então entra no carro e vamos!!! Ao chegar no acampemento, as bichas montam a barraca rosa: -Ui bofe, que barraca fachion!!! -Pois é né bofe?! Uma fofura!! -Bom agora falta só a fogueirinha né amor? -Uh, bem pensado, se não fosse por você minha amiga... -Ah que isso bofe??!! Assim eu fico envergonhada! Depois de montada a ``fogueirinha`` já era tarde da noite: -Ah chegou a noite!! Vamos entre pra dormir!! -Entrar nessa barraca quente??? necas de pitibiriba!!! -mas, bofe, onde você vai dormir? aí fora? sujeita a morisoca, musquito zombando no seu ouvido e ainda mais estamos perto do lago, um jacaré pode te comer!!tá louca?? -Ai bofe!! Você sabe que eu AMO contato com a natureza!! E jacaré?? ah bofe aí você tá exagerando!! -Ah!! eu não vou falar mais nada!! Boa noite amiga!!! -boa noite queridinha!!! Como uma das bichas falaram, o jacaré veio e comeu a bicha que tava no lado de fora!! No outro dia: -Ahhhh!! Bom dia sol, bom dia céu, bom dia grama, bom dia amiga!! Mas quando a bicha vai olhar: -Bofeee!!! Que fashion esse seu travesseiro da lacoste!!!!!!!!!

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado. Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos. Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo. - Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca! Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar: - Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém! De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade. - Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Sexta-feira passada (Páscoa) duas bichinhas estavam na luta à procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa, não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...

Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 'amigas', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, à beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro: - Não era pecado, não era pecado...

Quatro amigos se encontram no bar. Começão a conversar sobre os filhos, Um deles levanta e vai para o banheiro, em quanto isso os outros estao conversando um deles pergunta e ai pedro como esta seu filho, á meu filho esta bem, ele e bem rico, para vcs ter ideia teve um aniversario de um amigo dele, sabe o que ele deu para ele, foi uma ``ferrari`` . Á vcs tambem nao sabe do meu filho, ele esta tão rico que no aniversario do amigo dele, ele deu uma ``mansão`` para . A o meu tambem esta muito rico, no aniersario do amigo dele ele deu um ``1 milhao de dolar`` para ele. Ai vai chegando o que estava no banheiro e ai do que vc estam falando, a gente esta falando dos nossos filhos fala um pouco do seu para nois, A meu filho esta bem apesar que nao esta trabalhando mais ele anda comendo uns viados ai que dao tudo para ele, vcs nem imagina o que ele ganhou dos amigos dele esse aniversario ganhou uma ferrari, uma mansão e 1milhao de dolares......

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala: - Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui. A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora? São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde. A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou: - E agora? Posso entrar? São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde. E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar? São Pedro olhou... e falou: - Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

Um cara vai conversar com o amigo e fala q em um dia ele foi assistir um filme no cinema e um viado colocou uma nota de dindin no bolso dele e ele pergunta ao amigo você sabe kuanto foi e amigo responde: 20 Reais ai o outro diz entao você foi o viado em ate sabe kuanto foi

A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou: - Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga, educadíssimo: - Ora, pois pois... aceito com muita honra! Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver": - Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou tedar a minha bunda... Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila: - Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!

Romeu era um cara cheio de rimar e ele tinha um caminhao quando uma mulher entrava ele falava meu nome é romeu esse caminhao é meu entro aki se fudeu e crew nela entro outra e ele meu nome é romeu esse caminhao é meu entro aki se fudeu e crew ai entro uma freira e ele disse meu nome é romeu esse caminhao é meu entro aki se fudeu e ela falo nao faça isso sou freira e to menstruada ele falo nao vem com inhe inhe nem inha inha vou comer sua bunda irma e crew chegando a cidade a freira desce e falo meu nome é roberval gostei do seu pau e essa é fantasia de carnaval.

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: - Qual o vegetal que você mais gosta? - Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai - Chuchu - responde o garoto. (Ufa! - pensa o pai). - Qual seu número preferido? - pergunta o Doutor. - 24! - pensa o pai. - 11 - responde o filho. (Ufa! - pensa o pai). - Qual o animalzinho que você gostaria de criar? - Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? - pensa o pai. - Jacaré! - diz o filho. (Ufa! - aliviado fica o pai). - O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Doutor. - Cabeleireiro, decorador, estilista - pensa o pai. - Juiz - responde o filho. O moleque deixa a sala e o pai aliviado, pergunta para o médico: - Meu filho não é gay, não é Dr.? O Doutor responde: - Seu filho é gay assumido – e explica: Chuchu, dá o ano inteiro. 11 é um atrás do outro. Jacaré se defende dando o rabo. E, Juiz vive na vara.

Um sãopaulino que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil: - Alô, pai. - Fala filho! - Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda? - Dá uma bola de futebol para ele. - Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho. - Então dá uma camisa do nosso glorioso tricolor para ele! - Ah, pai! Aqui não vende isso! - Então dá um pandeiro para ele. - Ah, pai! Ele não gosta de samba! Aí o pai dele se irrita: - Quer saber? Dá a bunda para ele! - Ahh, pai! Presente repetido não vale!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. - Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. - Chuchu - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo. "24", pensa o pai. - Onze - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. - Jacaré - responde o garoto. - O que você quer ser quando crescer? "Cabeleireiro", pensa o pai. - Juiz de Direito - responde o garoto. Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante: - Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais! - Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo. -Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa. A freira fica indignada: -Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca! O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo: -Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

- Papai, tem um coleguinha meu lá da escolinha que fica me chamando de gay!!! -Quando ele falar isso bate nele filhão!! -Ah papai, mais ele é tao gatinho!!!!!!!!!!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar d