Uma família de caipiras está de férias em São Paulo. Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edifício. Eles estão impressionados com tudo o que vêem, especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho pergunta: - O que é aquilo, pai? - Filhão, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é! Enquanto pai e filho observam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e aperta o botão. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecham, e o pai e o filho vêem o pequeno semi - circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abrem novamente, e uma jovem gostosa e elegante, de uns 18 anos de idade, sai andando. O pai vira para o filho e diz: - Vá correndo buscar sua mãe, essa máquina faz milagres !!!!

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou: - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular. O primo caipira retrucou: - Bão primo, muito bão!! bão dimais… Aí o da cidade perguntou: - Como bom, primo! E o que foi que você ganhou? - Ganhei isso aí tamém, uai. Mas, quem te deu? - Minha prima. A tua irmã. - E de que marca era? - Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!” É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú…

- Minha vaca está doente! - diz o caipira para o compadre - Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela? - Eu dei um pasto especial. - responde o compadre - Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca! O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre: - Você não vai acreditar, compadre! - diz o caipira, triste e cabisbaixo - Eu dei o pasto à vaca e ela... - o caipira começa a chorar - ela morreu!! - Olha só que coincidência! A minha também!

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: - Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? - Sim, este mesmo! - Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua. - Puxando a carroça dágua? Que água? - Para apagar o fogo! - Fogo? Onde? - Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo. - Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade? - Foi uma das velas do velório! - Velório?! - É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

2 caipiras conversado!!!!!!! -uai compade,minha muer fez galinha com kiabo com angu!!!muito delecioso. -uai compade eu tabem comi uma galinha hj tb!!!! -e foi com um kiabinho?????? -Nao compade,,,eu comi ela e depois fui soltala

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta péssa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso Aproximadamente uma hora depois recebeu outro: Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to vortando praí. Abrasso, Nirso No dia seguinte: Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Manda fabricá mais... Abrasso, Nirso No outro: Seo Gomis, Brazilha fexô 20 miu. Vô pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Temo que fabricá mais. Abrasso, Nirso. E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem também preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse: - Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias. E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor: A parti de oje pesso pras pessoa fazê feito o Nirso, nosso mió funcionário. Si priocupá menos em iscrevê serto e tratá de trabaiá pra mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: - Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? - Sim, este mesmo! - Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua. - Puxando a carroça dágua? Que água? - Para apagar o fogo! - Fogo? Onde? - Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo. - Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade? - Foi uma das velas do velório! - Velório?! - É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

O matuto foi ao médico pois estava com muita dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim: "...Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar... Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro milharar... Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no otro dia começo tudo otra veiz..." O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: " ..O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais...!!!" O matuto levantou as mãos para o céu e disse: "...GRAÇAS A DEUS DOTÔ..., ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR....."

vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. O sargento questiona um deles: - Qual o seu nome, meu jovem ? -E`Tonho. -Negativo. Agora voce e soldado Antonio. Sabe o que voce veio fazer aqui ? -Sei nao. Ces chamaram, eu vim. -Voce veio servir a Patria. Nao se esqueça. O Sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela e : -Uai, nao e a bandeira ? -Negativo. A partir de agora aquela e sua Mae. O Sargento volta-se para o outro rapaz: -Qual o seu nome ? -E Soldado Pedro. Eu vim servir a patria. -Isso mesmo. E o que e para voce aquela bandeira ? -E minha tia, mae do Tonho.

o caipira estava andando pela estrada montado em seu burro quando derrepente passa por ele um carrão a toda velocidade,. Mais adiante o caipira ve o cara empurrando o carro até o posto de gasolina, ele ve a cena do cara abastecendo o carro e saindo rápido, então ele fala para o frentista para colocar no burro também, o frentista nega mas ele insiste eu pago. o frentista coloca a mangueira no cú do burro e o burro sai correndo, então o caipira fala: - voce tinha que esperar eu montar nele para eu ir junto, então ele vira para o frentista e fala : -coloca um pouco ai para eu pegar ele!

m caipira barbeiro, que morava no interior de São Paulo, Havia acabado de tirar a habilitação. Certo dia resolveu ir ate a cidade de São Paulo pra comprar um carro. Pegou o onibus e seguiu seu destino e comprou seu carro! Pegou o carro e foi dirigindo, so que dirigia tão mal, mais tão mal, qe ia colocando o carro por cima do outros e um cara parou e o xingou: - Barbeiro, Barbeirooo?! vai aprender a dirigir Infeliz!!! Impressionado ele disse: -Mais rapaz como o pessoal aqui sabe que eu sou barbeiro! Vou dizer a minha mãe! Ao voltar pra cidade chegou pra sua mão e disse: - Mão e senhora não vai acreditar como eu sou famoso la em São Paulo! Vamos que eu vou te mostrar. A mãe desconfida foi com ele. Ao chegar la novamente colocando o carro por cima do porro. Foi ai que um cara gritou: -BARBEIRO FILHO DA PUTAAAAAAAAAAAAA! -Olha mãe conhecem a senhora tambem!!

o caipira perguntou o que é carro niguem teve otrabalho de responder, o caipira falou que só conhece carroça, e disse que era puxado por ele...!!!!!!!!!!!

Um milionário passa na estrada com sua ferrari quando encontra um caipira de bicicleta, o caipira estava bem arrumado com gravata e terno ,o dono da ferrari convida o caipira para uma corrida ,o caipira aceita mas fala :

Um homem foi passar as férias em Minas Gerais e foi conhecer como era o interior. Passando pela estrada viu um caipira sentado na beira da estrada e perguntou: Ô Zé quanto falta pra eu chegar a onde eu quero? O caipira

Estava dois caipiras andando pela cidade. Daí um vê um prédio e diz:
- As pessoa daqui da cidade é tudo burra.
- Por que, sô?
- Eles põe uma casa em cima da otra e escreve: "Édifício"(Edifício)

O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, i

O caipira tenta convencer o amigo a ir trabalhar em São Paulo: - Vamos lá, Zé! A vida lá é melhor! - Vô não! Lá tem muito bandido! - Que nada! Você fica sabendo que é lá que o dinheiro corre adoidado! - Mais um motiv

Noite de chuva no sertão. Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada. — Tem lugar pra mais gente aí? - gritava ele, batendo na porta. — Quem tá aí? - perguntava o dono da pousada. — Sou José Pinto Lei

O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada: — Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar t

O caipira entra no cartório para registrar o filho: - Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança? - Ebatata de Souza! - Ebatata? - Sim! Ebatata de

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado: - Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela? - Ora, vi sim senhor! Passou aqui i

O pai caipira fala para o filho, também caipira: — Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu! — Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio? — É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro! — I

O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho. - O senhor usa preservativos? - pergunta o médico. - Preservativo? Qui negócio é esse,

E perguntaram para o caipira: - O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena? Ao que ele respondeu: - Eu ia pagar umas dívidas... - Sim, mas e o resto? - Ah! O resto que espere, uai!

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora - responde o capiau. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - D