Um casal ja com 25 anos de casados estavam deitados na cama quando derrepente a mulher sente a mão de seu marido passando por todo seu corpo,passava pelas pernas,pelas coxas,pelas nadegas,subia ate a cabeça e descia,passava pelos braços,a mulher ja estava exitada quando derrepente o marido para e se vira para o lado,a mulher pergunta: poxa Osvaldo você não me toca assim a anos,por que você parou? o marido responde: ja achei o controle remoto....

ELA: Safado, sem-vergonha, pão-duro, imoral, traidor, bêbado, porco, cachorro, galinha, vagabundo, mal-acabado etc. ELE: Gorda.

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar. O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento. Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado. A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento. Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz: * Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou? * Voce disse que era como um bebe - responde ela. E ele diz: * E e! 3 kg e 50 cm!

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai as terças-feiras, e eu as quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em S. Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!", ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai as compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Minha esposa me disse que o carro não estava funcionando muito bem, porque estava com água no carburador. Perguntei onde o carro estava, e ela respondeu: "No lago". Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara... Noutro dia ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando: "Estou atrasada para o lixo?" Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro." Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com casamento. Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompe-lá. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse: "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem tiveram mais descanso. Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai as terças-feiras, e eu as quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em S. Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!", ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai as compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Minha esposa me disse que o carro não estava funcionando muito bem, porque estava com água no carburador. Perguntei onde o carro estava, e ela respondeu: "No lago". Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara... Noutro dia ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando: "Estou atrasada para o lixo?" Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro." Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com casamento. Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompe-lá. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse: "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem tiveram mais descanso.

era um casal que a muito tempo nao transavam. A mulher querendo dar um clima a mais na relacao, foi qte um sexishopng e comprou uma roupa da Tiazinha. Chegando em casa se deparou com o marido na banheira e pensou: Bom vai ser agora!!! Colocou a roupa e foi pra cima dele dentro da banheira. O marido comegou a falar: Ai vo gozar Ai Ui vo gozar. Dai a mulher toda toda dise: Entao goza meu amor. O marido entao... BALEIA BALEIA BALEIA...

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar: - VAI VARRER OU VAI VOAR?

O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama. - Tem um carro sendo guinchado aí na rua! Um pouquinho depois: - Tem uma ambulância parando lá na esquina! Passados mais alguns minutos: - Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita! E continuou: - O Pedro ganhou uma bicicleta nova! De repente o casal é surpreendido com a notícia: - Os pais da Karina estão trepando! Os dois pulam da cama e correm até a sacada. - Você está vendo isso daí ? - pergunta o pai. - Não... - responde o garoto - é que a Karina tá sentadinha na varanda também.

Certo dia, os cônjuges, casados a 15 anos, discutiam sua relação, que já não era tão quente quanto antigamente, que faltava sexo entre o casal e tudo mais, quando então a esposa sugeriu: bem, vamos passear no zoológico? e o marido de pronto aceitou o convite. Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio. Na primeira jaula, o guia foi logo dizendo: este aqui é o leão, rei da selva, no período em que a fêmea está no cio chega a copular com ela cerca de 15 vezes ao dia - e a esposa cutucou o marido - tá vendo... Na 2ª jaula foi logo dizendo, este aqui é o galo tailandês, quando a fêmea esta no cio chega a copular com ela mais de 30 vezes ao dia - e a esposa deu outro cutucão - tá vendo, aprende com os bichos... Na 3ª jaula, o guia disse, esse aqui é o rato australiano, quando a fêmea está no cio, copula com ela até sua morte - e a esposa novamente - tá vendo, esse morre feliz - e o marido calado. Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aí veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida - e a esposa emendou: TAMBÉM, TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ!!! Certo dia, os cônjuges, casados a 15 anos, discutiam sua relação, que já não era tão quente quanto antigamente, que faltava sexo entre o casal e tudo mais, quando então a esposa sugeriu: bem, vamos passear no zoológico? e o marido de pronto aceitou o convite. Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio. Na primeira jaula, o guia foi logo dizendo: este aqui é o leão, rei da selva, no período em que a fêmea está no cio chega a copular com ela cerca de 15 vezes ao dia - e a esposa cutucou o marido - tá vendo... Na 2ª jaula foi logo dizendo, este aqui é o galo tailandês, quando a fêmea esta no cio chega a copular com ela mais de 30 vezes ao dia - e a esposa deu outro cutucão - tá vendo, aprende com os bichos... Na 3ª jaula, o guia disse, esse aqui é o rato australiano, quando a fêmea está no cio, copula com ela até sua morte - e a esposa novamente - tá vendo, esse morre feliz - e o marido calado. Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aí veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida - e a esposa emendou: TAMBÉM, TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ!!!

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. - Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? - Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!" - E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer? O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: - Missão cumprida!!!

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando: — Miauuuuu!!! A esposa acorda assustada e pergunta: — Que barulho foi esse? — Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto! — É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

No aniverssário de 30 anos de casado a esposa resolve fazer uma surpresa para o marido, vai até uma loja de sex shopp e compra a fantasia de tiazinmha para comemorar na noite. Então no quarto de motel, o marido estarrado na cama esperava a mulher enquanto se trocava no banheiro até que quando pronta gritou: - Amor lá vou eu estou pronta! - Vem meu bem estou esperando! Então entrou a esposa toda encarnada na tiazinha, era cicotinho pra cá e pra lá, e o marido: - Meu deus , vou gozar! - nâo bem ainda não apenas começei! E a esposa empolgada, dançava em cima da cama, pulava, chicotiava e o marido: - para , para não vou aguentar vou gozar, vou gozar.. - Não espere só mais um pouquinho. -Nao da mais vou gozar ... - tá bom amor pode gozar... - UHHHHHHHH! gorda, baleia, fiasquenta,gorda ...

Na rodoviária, o passageiro pergunta ao taxista: -Quanto é a corrida até o hotel novo mundo? -São 50 reais -E a bagagem? -A bagagem eu levo de graça! -Legal! Então você leva as malas que eu vo a pé!!!

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Dois coelhos numa mesa de bar iniciam uma discussão. 'Dormi com a sua mãe!', grita um deles. As atenções no bar se voltam para o coelho ofendido, que não reage. 'Dormi com a sua mãe!', repete o primeiro. O outro finalmente responde: 'Vá para casa, papai, você está bêbado!'

Depois de alguns poucos meses de casado, o marido diz para a mulher: — Hoje vamos fazer um negócio diferente, querida! Vira! — Oh, não! Mamãe bem que me disse que um dia você iria pedir isso! Não viro, não! — Mas

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-

O marido, que estava viajando, liga para casa para saber noticias e sua filha atende: — Oi filha, como você está? - pergunta ele. — Bem, papai. — E sua mãe, cadê? — A mamãe esta no quarto com o tio João. — T

A dona da casa encontra o par de chinelos do marido embaixo da cama da empregada. Fica uma fera e pergunta para a moça: — O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo da sua cama? — Sei não, patroa!

Um rapaz chega para uma garota e diz: — Você seria capaz de se casar com um homem rico, mas muito imbecil? — Você está perguntando isso por curiosidade, ou está me pedindo em casamento?

O rapazinho da recepção, não agüentando a curiosidade com os barulhos, murmúrios, unfs, arghs, ais e aís que vinham da suíte do casalzinho em lua-de-mel, encostou o ouvido na porta: — Posso agora, benzinho? — pedia o n

O marido chegou em casa e dá a maior dura, berrando com a mulher: — É o fim da picada! Não tem jantar outra vez! — Mas, querido! — Não tem mas, nem meio mas. Quer saber? Eu vou jantar num restaurante e é pra já!

Por que as mulheres sempre tentam impressionar os homens com a beleza e não com a inteligência? — Por que existem muitos homens burros, mas só alguns cegos.

Um dia, Adão virou-se para Deus e perguntou: — Deus, por que o senhor fez a mulher tão bonita ? Deus respondeu: — Para que você gostasse dela! — Mas então, por que fez ela tão burra? E Deus respondeu: —

Querido, precisamos despedir a empregada. — E por que, meu amor? — Ela roubou a minha toalha preferida. — E que toalha é essa? — Aquela que nós pegamos lá naquele hotel de Cancun.