EXISTIA UM HOMEM QUE NÃO TINHA NEM OS DOIS BRAÇOS NEM AS DUAS PERNAS ELE SE INSCREVEU PARA UMA COMPETIÇÃO DE NATAÇÃO O ADMISTRADOU PERGUNTOU: cOMO É QUE VOCÊ VAI NADAR SEM SEUS MEMBROS? ele: o alejado; respondeu: deixe comigo eunado é com as orelhas. No dia da competição, um;dois;três valendo.Assim que o aleijado mergulha ; ele se afoga o salva-vidas o socorre e pergunta: Você não disse que sabia nadar? sim, eu quero é saber qual foi o desgraçado que enfiou essa touca na minha cabeça.

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia: - Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malicia: - Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha? - Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado, morre; 08 - Família que reza unida, é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho; 11 - Quando um não quer o outro fica puto; 12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14 - Quem tudo quer, tudo quer; 15 - Antes tarde do que mais tarde; 16 - Boca fechada não fala; 17 - Nem tudo que dá luz, reluz; 18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo; 19 - Águas passadas, já passaram; 20 - Quem casa, quer divórcio; 21 - Depois da tempestade, vem a gripe; 22 - Quem espera, sempre cansa; 23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e a camisinha.

Era uma cidade onde só moravam homens,em um consutório médico,o doutor pergunta ao seu cliente: -Ei,quando vcs estão com vontade de fazer aquilo ... O q vcs fazem??? -Agente vai la na beira do rio !! - responde o cliente. Outro dia, o doutor vai na beira do rio e vê um burro e uma fila de homens atrás. Assim ele pensa: "eu acho q tem q comer o burro né. Assim o doutor chega la e começa a comer o burro ... Até q depois de alguns minutos um dos homens q estava na fila chega pro doutor e diz: -O doutor dá pra vc ir mais rapido ai?é q agente esta esperando pra subir no burro e atravessar o rio pq as puta estao la do otro lado!!

O namorado foi a casa da namorada para ir ao cinema. Chegando lá notou que estava tendo crises de flatulência e não teria como aguentar. Enquanto a namorada foi ao banho, o mesmo ficou na sala a sua espera na companhia da avó da garota, quando subitamente entra o TOTÓ e se deita justamente embaixo da cadeira do peidão. Aliviado, pois, começa a soltar-se. Ao soltar o primeiro peido, a avó olha para o cachorro e diz: - Totooooooooooooooó Alegre pela eficácia da sua estratégia, solta mais um... A velha volta a repetir: - Totooooooooooooooó Finalmente expelindo mais um ardido peido, a velinha mais uma vez dá a palavra: - Totooooooooooooooó, sai debaixo desta cadeira se não este aí vai te cagar todinho!

o que o exalta samba foi fazer na biblioteca? R: le le le le le

Um anão folgado chega num bar lotado, da um chute na cadeira, sobe na mesa e grita: - Tem um cara valente que goste de uma boa briga? No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros altura vem chegado perto do baixinho dizendo: - Eu gosto de brigar! Porque? E o anão: - Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?

O papai piolho passeando com o filho piolho na cabeça de 1 careca e diz: - piolhinho quando eu tinha a sua idade tudo isso era um lindo bosque!

Duas senhoras encontraram um anão perdido na rua e o confundiram com um menino. Resolveram então levá-lo para casa. Chegando em casa decidiram dar um banho no "menino". Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa: - Menino qual é tua idade? - Carenta e tlês!!!!

Homem é que nem orelhão: 50% está ocupado 25% não funciona 25% está quebrado

um amigo chega para o outro e pede mil reais emprestado. o amigo diz: - que pena só tenho setecentos - tem problema não você fica me devendo trezentos...

um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando -quem aqui é do corinthians levanta a mão todos levantaram menos uma menina -por quê que você não é do corinthians? -por que eu sou do são paulo -por quê você é do são paulo? -meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também -a é então se seu pai fosse um viado sua mãe uma puta seu irmão um viciado em drogas e seus avós gays e putas o que que você seria? -eu seria corinthiana.

Um dia um grupo de amigos se reuniram, pra bater um papo... - Minha mulher, toda vez diz que ta trabalhando e quando eu chego em casa eu ligo pra ela e eu escuto: Ocupado, não é? A Senhorita Irene Lascardes já ta com algum segredo contra mim. - diz um dos amigos. De repente o garçom chega e diz: - Mas é claro que ela está trabalhando, ontem foi o melhor dia na minha cama!

Tinha um kra que se chamava willy, ele foi preso. Um dia ele foi preso. Certo dia ele foi solto. Qual é o nome do filme? Free Willy

o cachorro não tinha pata ele andava com a bunca e puxava a lingua

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido: - Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor. No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha. Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

Você é uma dessas pessoas que vive obcecada por sexo? Não pode pensar em outra coisa? Aqui te mostraremos uma lista completa e definitiva de coisas que são mais divertidas, interessantes e satisfatórias do que o sexo

Temos um computador portátil que nos deixaram como pagamento e o estamos vendendo a um preço baixíssimo. Comunique-se imediatamente, se estiver interessado. Características: * Processador Pentium III a 750Mhz * 256Mb de memória RAM * Tela de 15", com cartão de vídeo de 32meg * Disco duro de 18GB * SBlive (CreativeLabs - SoundBlaster) * 2x USB ports Case Preço: Somente 500 dólares! NOTA IMPORTANTE: Não tem maleta e nos custou um pouco de trabalho conseguí-la

Esta pesquisa foi elaborada especialmente para que os departamentos ou gerências de pessoal e os donos de empresas conheçam o nível de satisfação de seus empregados. A pesquisa não podería ser mais simples (tem somente uma pergunta!) e foi aplicada em várias empresas, com resultados muito satisfátórios para os donos. Ainda não se perguntou aos empregados suas opiniões sobre tal pesquisa...

ATENÇÃO: Vendo Carro. VW Golf, azul, 1998. Somente 12 km de kilometragem. Sim, você leu certo! 12 km de kilometragem garantidos! Foi usada somente a primeira e segunda marcha e marcha ré; raramente se usou a terceira e quarta, com exceção de algumas emergências próprias do corpo. Nunca se dirigiu de manera brusca ou rude. Foi usado somente para o trajeto de ida e volta para minha casa. Tudo original, e quando digo tudo, quero dizer TUDO: pneus, cabos, óleo, água, freios, tudo original... Só tem um pequeno detalhe: a revisão técnica e permissão de circulação estão atrasadas desde 1998. Preço negociável. Traslado por conta do comprador... Para maiores informações, por favor contactar brevemente, obrigado.

P: Por que o loco fica em sala redonda? R: Para não cagar nos cantos.

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles disc#tem os diferentes modos de reprodução: - Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho. Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual. Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz: - É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê? O astronauta responde: - Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses. E a marciana: - Então parou por quê?

- Quem fala? - É o Vicente. - De onde, Vicente? - Lapa! - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e é gostoso comer a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder. - CUBA! Loc#tor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

vcs sabem por que a esposa do hulk o abandonou??heim? porque ela estava atrás de um homem mais maduro...hahahahahah...