Aí o Juquinha vai ao cinema pela primeira vez. Ao chegar na porta, entrega o bilhete para o porteiro, que lhe pergunta: - Quantos anos você tem? - Onze. - Então você não pode assistir a este filme. - Por quê? - É impróprio para menores de dezoito anos. O Juquinha então começa a cuspir na mão e passar na cabeça. O porteiro, atônito, pergunta que catzo ele está fazendo. - Só conto se me deixar entrar. O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual. - É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha mãe: "Cospe na mão e passa na cabeça que entra!".

A mulher chega no seu noivo e disse: _Bem voce ja me traiu E o noivo : _Não eu não _mas se voce me traise voce me falaria (mulher) _não eu não (homem)

Mãe, vi um relogio no mercado tão lindo, queria ele pra mim, mas nao posso usar _Porque filho, eu dou o dinheiro _A mãe eu tenho, so não uso porque é de parede

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um jovem rapaz cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O Bom Homem começou então um diálogo com o jovem rapaz: - Olá! Belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele? Jovem rapaz: – Cachorro não fala. - Olá cão, com vai? Cão: – Bem obrigado! O jovem rapaz absolutamente chocado… E o Bom Homem continua… - Esse cara é o seu dono? Cão: – Sim! - E como ele te trata? Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana… O jovem rapaz fica totalmente boquiaberto. O Bom Homem então diz: - Se importa se eu falar com seu cavalo? Jovem rapaz: – Cavalos não falam. - Oi cavalo, como vai você? Cavalo: – Muito bem! - Esse aí é o seu dono? Cavalo: – Sim… Homem: - E como ele te trata? Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol. O jovem rapaz fica simplesmente abobalhado… E o Bom Homem continua… - Se importa se eu falar com sua cabrita? Jovem rapaz: – Já vou logo avisando, essa cabrita é muito mentirosa!

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da KaiZer, BelKo, AntartiKa, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja. No final do dia, pra descontrair, todos os exec#tivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar. O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta: - Garçom, me traz uma Kaiser por favor! E o garçom prontamente trouxe uma geladinha. O presidente da Antartica não deixou por menos: - Amigo, me vê uma Antartica bem gelada! E o garçom atendeu o seu pedido. O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta. Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse: - Por favor, me dá uma Coca-Cola! Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou: - Por que você não pediu uma Skol? E ele, mostrando indiferença, respondeu: - Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

EXISTIA UM HOMEM QUE NÃO TINHA NEM OS DOIS BRAÇOS NEM AS DUAS PERNAS ELE SE INSCREVEU PARA UMA COMPETIÇÃO DE NATAÇÃO O ADMISTRADOU PERGUNTOU: cOMO É QUE VOCÊ VAI NADAR SEM SEUS MEMBROS? ele: o alejado; respondeu: deixe comigo eunado é com as orelhas. No dia da competição, um;dois;três valendo.Assim que o aleijado mergulha ; ele se afoga o salva-vidas o socorre e pergunta: Você não disse que sabia nadar? sim, eu quero é saber qual foi o desgraçado que enfiou essa touca na minha cabeça.

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia: - Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malicia: - Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha? - Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado, morre; 08 - Família que reza unida, é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho; 11 - Quando um não quer o outro fica puto; 12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14 - Quem tudo quer, tudo quer; 15 - Antes tarde do que mais tarde; 16 - Boca fechada não fala; 17 - Nem tudo que dá luz, reluz; 18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo; 19 - Águas passadas, já passaram; 20 - Quem casa, quer divórcio; 21 - Depois da tempestade, vem a gripe; 22 - Quem espera, sempre cansa; 23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e a camisinha.

Era uma cidade onde só moravam homens,em um consutório médico,o doutor pergunta ao seu cliente: -Ei,quando vcs estão com vontade de fazer aquilo ... O q vcs fazem??? -Agente vai la na beira do rio !! - responde o cliente. Outro dia, o doutor vai na beira do rio e vê um burro e uma fila de homens atrás. Assim ele pensa: "eu acho q tem q comer o burro né. Assim o doutor chega la e começa a comer o burro ... Até q depois de alguns minutos um dos homens q estava na fila chega pro doutor e diz: -O doutor dá pra vc ir mais rapido ai?é q agente esta esperando pra subir no burro e atravessar o rio pq as puta estao la do otro lado!!

O namorado foi a casa da namorada para ir ao cinema. Chegando lá notou que estava tendo crises de flatulência e não teria como aguentar. Enquanto a namorada foi ao banho, o mesmo ficou na sala a sua espera na companhia da avó da garota, quando subitamente entra o TOTÓ e se deita justamente embaixo da cadeira do peidão. Aliviado, pois, começa a soltar-se. Ao soltar o primeiro peido, a avó olha para o cachorro e diz: - Totooooooooooooooó Alegre pela eficácia da sua estratégia, solta mais um... A velha volta a repetir: - Totooooooooooooooó Finalmente expelindo mais um ardido peido, a velinha mais uma vez dá a palavra: - Totooooooooooooooó, sai debaixo desta cadeira se não este aí vai te cagar todinho!

o que o exalta samba foi fazer na biblioteca? R: le le le le le

Um anão folgado chega num bar lotado, da um chute na cadeira, sobe na mesa e grita: - Tem um cara valente que goste de uma boa briga? No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros altura vem chegado perto do baixinho dizendo: - Eu gosto de brigar! Porque? E o anão: - Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?

O papai piolho passeando com o filho piolho na cabeça de 1 careca e diz: - piolhinho quando eu tinha a sua idade tudo isso era um lindo bosque!

Duas senhoras encontraram um anão perdido na rua e o confundiram com um menino. Resolveram então levá-lo para casa. Chegando em casa decidiram dar um banho no "menino". Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa: - Menino qual é tua idade? - Carenta e tlês!!!!

Homem é que nem orelhão: 50% está ocupado 25% não funciona 25% está quebrado

um amigo chega para o outro e pede mil reais emprestado. o amigo diz: - que pena só tenho setecentos - tem problema não você fica me devendo trezentos...

um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando -quem aqui é do corinthians levanta a mão todos levantaram menos uma menina -por quê que você não é do corinthians? -por que eu sou do são paulo -por quê você é do são paulo? -meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também -a é então se seu pai fosse um viado sua mãe uma puta seu irmão um viciado em drogas e seus avós gays e putas o que que você seria? -eu seria corinthiana.

Um dia um grupo de amigos se reuniram, pra bater um papo... - Minha mulher, toda vez diz que ta trabalhando e quando eu chego em casa eu ligo pra ela e eu escuto: Ocupado, não é? A Senhorita Irene Lascardes já ta com algum segredo contra mim. - diz um dos amigos. De repente o garçom chega e diz: - Mas é claro que ela está trabalhando, ontem foi o melhor dia na minha cama!

Tinha um kra que se chamava willy, ele foi preso. Um dia ele foi preso. Certo dia ele foi solto. Qual é o nome do filme? Free Willy

o cachorro não tinha pata ele andava com a bunca e puxava a lingua

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido: - Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor. No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha. Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

Você é uma dessas pessoas que vive obcecada por sexo? Não pode pensar em outra coisa? Aqui te mostraremos uma lista completa e definitiva de coisas que são mais divertidas, interessantes e satisfatórias do que o sexo

Temos um computador portátil que nos deixaram como pagamento e o estamos vendendo a um preço baixíssimo. Comunique-se imediatamente, se estiver interessado. Características: * Processador Pentium III a 750Mhz * 256Mb de memória RAM * Tela de 15", com cartão de vídeo de 32meg * Disco duro de 18GB * SBlive (CreativeLabs - SoundBlaster) * 2x USB ports Case Preço: Somente 500 dólares! NOTA IMPORTANTE: Não tem maleta e nos custou um pouco de trabalho conseguí-la

Esta pesquisa foi elaborada especialmente para que os departamentos ou gerências de pessoal e os donos de empresas conheçam o nível de satisfação de seus empregados. A pesquisa não podería ser mais simples (tem somente uma pergunta!) e foi aplicada em várias empresas, com resultados muito satisfátórios para os donos. Ainda não se perguntou aos empregados suas opiniões sobre tal pesquisa...