oque que voce esta fazendo meu amigo? estou escrevendo uma carta pra mim e oque que esta escrito nela? nao sei ainda nao recebi

Um Homem acaba de sair da cadeia com 500 reais no bolso. Depois de 15 Anos sem sexo, ele finalmente vai matar a vontade. Vai num Puteiro e pergunta: - Quem é a melhor puta daqui? E eis que vem a Valdete, então o homem pergunta: - Quanto é o programa? E a Valdete diz: - É R$1.000 reais! - Porra só tenho R$500! Chamou outra e também era Mil, e assim foi com a próxima, ea próxima, ea próxima. Ele sai do Puteiro furioso, derrepente ele ver um gato na rua e pensa "É, melhor do que nada" Quando está prestes a Penetrar, o gatinho grita: - MIAUUUUU - Porra eu só tenho 500!

O filho pergunta para o pai: -Papai, o senhor está com desinteria, deveria comer bastante banana que é bom. O pai sem saber de nada, retruca: -Mas eu nao tenho nada nao, eu estou normal. O filho responde com inocência: -Mas Papai, ontem eu ouvi a Mamãe falando para o senhor no quarto: Endurece logo essa merda!

Em um manicômio, ouve uma rebelião eos doidos fugira para a floresta que cercava o centro de tratamento. Os médicos do manicômio correram atrás e encontraram todos os doidos em uma só árvore. Para convencer os doidos a pularem, os médicos diziam: - Flávio pula, tu tá maduro! E o doido pulou: - Samuel pula, tu tá maduro. Marcos você também tá maduro, pula! E os doidos pularam, assim foi com todos, menos com o João. - João pula, tu tá maduro! - Não, eu tô verde!(Respondia o doido). - Não Rapaz, tu tá maduro! -Não, eu tô verde! Depois de um tempo o doido enfia o dedo no"FIOFÓ", cheira e diz: - Porra eu não tô nem verde e nem maduro, eu tô é podre! (E finalmente pula).

O melhor time de futebol do estado do Pará >>> ATECUBANOS!!! Mais você de se está se perguntando: "por quê atecubanos?" Leia de Trás para frente>>>> ATECUBANOS

O Pai, um renomado piloto de avião, leva seu filho para conhecer o seu trabalho. Logo que o filho vê o avião pergunta: - Papai, o que é aquilo? E o pai responde: - Aquilo é uma pica meu filho! Entram no avião e o menino vê as poltronas e pergunta: - Papai, o que é aquilo?: - Aquilo é uma porra meu filho! Depois o menino aponta para o cinto da poltrona e pergunta: - Papai, o que é aquilo? - Aquilo é uma buceta meu filho! Logo depois os passageiros entram no avião, e o menino pergunta: - Papai, o que são eles: - São um bando de filhos da puta meu filho! O tempo passa, o menino se torna adulto e segue a profissão do pai. logo no seu primeiro vôo, o rapaz fala no radio do avião: - Bando de filhos da puta, sentem nessa porra, apertem a buceta que a pica vai voar!!!

A vida é plural- Maurício amaral Ta de boné de de ouvido- Fabiola Voces estão muito baseados hoje- Daniela 3 X 3 pra quem?- Jhenný Se o sol nasce no Japão ele morre no Brasil- Mimi Botas de cowboy é mais facíl de vender- Gabi A luz ta negra- Élton O Flamengo não é brasileiro, é carioca- Gabi Não bota mais pilha na lenha da foqueira- mimi Folha de madeira podre- Ceara Empacotar difunto- Arthur O peneu não ta furado tu só enche, e eles murcham- Kage Se afogar com o cheiro- Vadio Cabelo novo- Ibiki Se eu dei ta dado!- Élton O grudão vai grudar- Mimi Eu quero senti o gosto do sangue na minha mão- mimi Um guri trabalhadero- Jenný Uma estrela caiu encima da minha casa- Gabi Silicone nos braço- Edemar Ser picado por um mosquito morto- Kelvin A água tem vida- Lúcia Asa não tem cheiro- Kelvin Tu não é brasileiro, tu é cearence- Kage O alemão chega a ser branco- Gabi Eu sabia que tu ia faze isso! Porque não me aviso?- Ceara Continente Brasil- Jenný Segundo lugar, medalha de bronze- Vadio Tu é primo dela desde que nasceu?- Helen Em Buenos Aires tem altitude- Ceara Liga o ventilador pra esquentar- João Não cabeu espaço- Elisandra Seco e fico molhado- Gabi Eu senti um trócio em mim!- Kage Só molha se for água da chuva- João A celula molhada- Kage Come chá de ferro- Marcelo Coral de duas- Ceara Pode chutar com o pé?- Jenný Empresta a cola aí, para mim grampear- Alex Preto, preto, preto, com os olhos bem azuis- Jenný Um rosa meio cor de pele- Gabi Roma é um copião- Ceara Oque voces entendem de estado? Chimarrão!- Kage Meio, quase todo- Ritinha Não fala em espanhol, fala em argentino- Kelvin Tevo, devo- Ritinha Escuta o silêncio- João Aquela sala só tem formigueiro- Matheus Caçar banana- Gabi Meu dedo ta com febre- Luriam Sempre fico com o Marcelo- Gabriel Eu não lembro o formato da bola- Ceara Tem fuso horário em otros Brasil- Jenný Ela tem umas bunda- Ceara Freiar, é uma aceleração negativa- Paulo Qalquer coisa dividida por um, é qualquer coisa- Paulo Voces podem conversa, mas com voz em sil~encio- Vera

1ª- Está comprovado cientificamente que é impossível lamber o próprio cotovelo! 2ª- 80% das pessoas tentaram lamber o próprio cotovelo! 3ª- Está nesse exato momento com um sorriso idiota na cara! 4ª- Está pensando agora pra quem enviar estas 5 verdades! 5ª - Continua com um sorriso idiota na cara, porque sabe que é um idiota!!! Está piada é apenas uma brincadeira, não deve ser levada á sério!!!!

É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram... QUE É GLOBALIZAÇÃO ? * SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO. Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização? Resposta: A Morte da Princesa Diana.. Pergunta: Por quê? Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia Isto é, *GLOBALIZAÇÃO!

Rubens Barrichello, mesmo em último, consegue ser ultrapassado. - Rubens Barrichello é especialista em testes de freio. - Rubens Barrichello usa Windows 98. - Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos. - Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa. - Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima. - Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams. - Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart. - Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”. - Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997. - O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo. - A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello. - Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior. - A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade. - Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000. - Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado. - Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte. - Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s. - Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite. - Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.

Um cego, um careca, e um aleijado, estavam num cemitério. Derrepente o cego diz: - Pessoal, acho que eu ví uma vulto! O careca: - Me arrepiaram os cabelos! O aleijado: - Vamos correr!!!

REINALDO JANEKINE: Um exemplo de galã, toda mulher que da para ele, até mesmo o filho da Marilia Gabriela no qual teve um casamento de faixada. Jastien Bieber: Um dos mais gays, no qual tem uma música que ele simula um orgasmo que é assim: "baby, baby, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao" nessa hora gozam nele ridiculo, fora o cabelo de quero da. LUCAS(VOCAL DA FRESNO): Calsa colada, voz fina, cabelo na nuca escorrido, geme como ninguém, não é uma prostituta, é o Lucas da Fresno! KAKÁ: Ha! Que tal um pastor gay? O Kaká junto isso casou batendo punheta ou dando pro padre, um dos mais gays. CRISTIANO RONALDO: Um baita putão! Raspa as pernas, braços e tira sombrancelha, esse é mais gay que o FIUK. DH(VOCAL DA CINE): Um alemãozinho gay que acha que vai pegar alguém dizendo: "Aposto um beijo que você me quer" vai comer alguém! Fora a voz de guria cagada! E EM FIM O MAIS GAY...FIUK: Um cabelo com chapinha mal feita, camiseta com decote, e oque da calsa amarela do tiririca? É um viadinho que acha que sabe cantar, não canta anda, tem uma voz de mulher macho, seco da pedra e calsa colada na bunda! Esse loco tem uma coisa boa, a irmã CLEO PIRES!

P: Porque toda mulher tem os pés pequenos? R: Pra conseguir chegar mais perto do fogão...

um pedreiro do interior do rio grande do sul chega em sao paulo, logo ve qui tudo e grande seu quarto do hotel e grande, seu carro alugado e grande. entaum ele vai para um restaurante chique chegando la pede o menor prato, mas mesmo assim vem um gigante,ele com uma vontade de cagar pergunta ao garcom onde era o banheiro, ele erra o caminho i acaba chegando na pisina, como ele sabi qui tudi e grande pensou ali e a privada, abaixa as calcas i quando vai cagar um negao si bate com ele, disisperado o pedreiro grita: -SAI BOLO DE MERDA DO CARALHO.

Um menino entrou em um ônibus, sentou-se, e começou a falar: - Se meu pai fosse um pássaro, minha mãe seria uma pássara e eu um passarinho. Se meu pai fosse um gato, minha mãe seria uma gata e eu um gatinho. Se meu pai fosse um leão, minha mãe seria uma leoa e eu um leãozinho! O cobrador do ônibus se emputece e diz: - E se teu pai fosse um vagabundo, tua mãe uma puta, você seria o quê? - Aí eu seria cobrador!!!!

Uma emissora d tv foi a cordilheira dos Andes para fotografar as paisagens, mas por surpresa encontrou no caminho um homem bem velho. - Estamos ao vivo em rede nacional... O senhor pode nos contar alguma história daki bem alegre? - sim eh claro. Uma vez tinha uma cabritinha q vivia correndo pelas montanhas daki , e um dia ela se perdeu e acabou nas mãos d uns bebados q fizeram mal a ela(estupraram ela). - senhor!!! estamos em rede nacional, em horário nobre. Seja coerente e nos conte alguma história alegre. -tah bem, uma vez tinha uma ovelhinha q passeava pelas montanhas, o dia inteiro correndo. Mas um dia ela se perdeu e uns homens fizeram mal a ela(estupraram ela). -senhooorr!!!respeite nosso horário... jah q o senhor não ker nos contar uma história alegre, conte nos uma triste... -Uma vez eu estava andando pelas montanhas daki, quando me perdi e uns homens me fizeram mal...*

Uma kra ligou para a ksa, pq precisava pegar o numero de um parceiro d negócios, e o numero estava no celular dele. - Alo, quem fla eh o mordomo? -Sim senhor... o q o senhor deseja? - Eu keria q vc pegasse meu celular, q tah em cima da estante na sala. ... depois d algum tempo... -Senhor não estah lah seu celular... - Então tah no meu quarto. ... depois d um certo tempo... - Senhor o quarto estah trancado, e há alguns barulhos estranhos, axo q sua mulher tah t traindo... - Q? Pegue minha arma no balcão na sala d estar, e mate os dois!!! - Senhor nunk peguei numa arma... - OU vc pega a arma e mata os dois, ou perde o emprego!!! - Tah bem... ...depois d um tempo... - Senhor matei sua mulher, mas o kra lah foi dificil... Corri atrás dele por toda ksa, quando ele pulou da sacada e caiu na piscina dei um tiro e ele morreu afogad... - Q? piscina? opss engano!!!

Um cara muito pobre , foi convidado para uma festa de pessoas muito ricas . Chegando na mansão , ele come de tudoo bebe de tudoo . mestura disso mistura daquilo . começa a passar mal . e corre para o banheiro, mais quando chega ao banheiro percebe que estava uma fila imensa . ele vai até o mordomo da casa e fala baixinho , se voce me arrumar um lugar pra cagar de dou 20 reais . ai o mordomo diz me siga . ai leva ele até um quarto no segundo andar da mansão . chegando la o mordomo diz : seja rapido, este quarto ainda nao foi inaugurado e será inaugurado amanhã . ai o cara diz : Ok , pode deixar . Ai o mordomo fecha a porta e o aguarda do lado de fora . o cara tira as calças olha pro lado e diz : Onde vou cagar pensou rapido tirou o tenis , cagou dentro da meia . Ai ele disse agora ferrou onde eu jogo isso . quando ele olha pra frente avista , a janela do quarto imensa . de frente para a praia , ai ele logo pensa . ali que vou jogar . ele amarra a meia e começa a girar para tacar . quando ele olha pro alto ,tinha cagado tudoo. ele pensa que meeerdaaaa. ai o mordomo bate na porta e diz : Anda logo . ai ele falou to ferrado mesmo . entra . quando o mordomo entrou disse logo: PQP que merdaaa . ai o cara sem mais sem menos . é o seguinte te dou 40 reais agora para voce limpar isso tudo . Ai o mordomo disse :Aé ? Te dou 80 pra voce me ensinar cagar rodando . VOTA AÊ GALERA :D '

tinha três garotos descutindo na rua daí um se irritou e falou: _Porra!!!!! Daí um menino que estava ouvindo eles descutirem perguntou para a mãe dele: _O mãe o que que é porra? Respondeu a mãe é tapete meu filho. E ele vouto perto dos meninos um dos menino gritou: _ Pinto!!!! Daí o menininho foi pergutar para sua mãe o que era pinto. E a mãe dele resondeu é sofá meu filho. Daí o terceiro menino que estava descutindo com os outro falou: _ Besseta!!!! Daí o menino perguntou para a mãe o que que era busseta. e a mãe dele respondeu é louça meu filho. Aí chegou uma visita na casa dele e ele falou: _ Limpa o pé na porra senta no pinto que a minha mãe tá lavando a busseta.

Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema, porque o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa. O que a mulher diz: "Esse lugar tá uma bagunça, Amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão E você ficará sem roupas pra usar se Não lavá-las agora mesmo!" O que o homem escuta: blah, blah, blah, blah, Amor blah, blah, blah, blah, você e eu blah, blah, blah, blah, no chão blah, blah, blah, blah, sem roupas blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram : - Nossa que decepção para você ! Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse: -Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados! Eles não deram a menor importancia e já foram zombando: -Que porra de pato! Quem já viu pato no céu? -Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça! Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato. -Porra! É pato pra caralho! -E eu vou pisar é nesse aqui! Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo: -Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher! Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato. Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo. Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada. Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela: -Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz? Ela responde: -O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

1)Chame ela de fofinha e sempre que poder diga que ela está gorda. 2)Comente sobre a irmã gostosa dela, e comente que a tua sogra é mais gostosa que ela. 3)Não ande de mão dada com ela muito menos abraçados, afinal ninguém pode saber que voces estão juntos. 4)Arrote e peide do lado dela, afinal ela já te conhece mesmo. 5)Va na casa dela e mije de porta aberta, chute o cachorro, arrote na mesa e de tapa na bunda da sogra gostosa. 6)Beba a cachaça do sogro e ande no carro do cunhado, e já pode começar a ficar com a irmã gostosa dela. 7)Desligue o telefone, mude de casa e não fale mais com ela, eceto nas terças que mão da nada na TV 8)Fique gay, escute Restart, Nxzero, Fresno e se vista igual o Tiririca e diga que é moda. 9) Conte sobre a tua fantasia dela, tu eo pai dela na cama. 10)TERMINE! Afinal ela é muito chata.

DIGA COISAS SUJAS: Cueca de mendigo, Banheiro público, Consiência de político, Colégio estadual, Mãos de pedreiro. COISAS DELICADAS: Calsinha de rendinha, Fiuk, Richarlyson, Qualquer coisa que tu não possa quebrar, emos. QUE ENLOQUEÇAM ELA: Como tu ta gorda! Nossa amor olha ali que mulher gostosa! Meu pinto é pequeno, FUTEBOL, Odeio emos, Tua mãe é muito chata! Odeio Crepúsculo, Maquiagem é besteira, Credo como teu cabelo ta feio! Já comi mulher mais gostosa que tu, Tua amiga ta melhor que tu, Hoje tem GRE-NAL! Vamo vê brasileirinhas? Putz tu é muito feia! Tu beija pior que a minha cadela!

NIRVANA:Gente que quer se aparecer, nem viram a banda mas acham que sabem mais que todo mundo. CHITÃOZINHO E XRORÓ:Cornos chorões. TCHÊ GAROTOS:Gaúchos de bosta. O RAPPA:Gente que é completamente estranha. FRESNO:Emos chorões. NXZERO:Gurias chatas. BOB MARLEY:Maconheiros. VICTOR E LÉO:Sertanejos de bosta. RESTART:Crianças que eram fãs de Tiririca. HORI:Ex fãz de Tiririca. RACIONAIS:Troxas brancos metidos a preto. CINE:Gays e gurias virgens. MAMONAS ASSASINAS:Retardados. BONDE DO FORRÓ:Tarados. GREEN DAY:Roqueiros gays. LUAN SANTANA: Gurias retardadas. SCRACHO:Requeiros frescos. AMY WHEINHOUSE:bebadas ricas. KATY PENY:Machorras e pervertidos. ANA CAROLINA:Mulheres que comem mais do que qualquer um homem pobre. LADY GAGA:Escutam só pra seguir a moda. TRIBO DE JAH:Maconheiros cegos. JOÃO BOSTO E VINICIOS:Sertanejos emos. TEXEIRINHA:Velhos bêbados. GAIOLA DAS POPUZUDAS:Punheteiros e taradas. STRAIK:Fãs gays de Charlie Brow Jr. MARY MAESON:Encapetados. LEGIÃO URBANA:Lunaticos apaixonados. REAÇÃO EM CADEIAS:Jovens cornos. TURMA DO PAGODE:Gurias e guris negros. ELVES PRESLEI:Idosos roqueiros. TEQUILA BABY:Gente que gosta de apanhar.