Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico: - Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis! Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão: - Tenho duas notícias pra te dar! - Fala, fala! Fala, logo! - De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde! - Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia? - Segunda-feira é feriado!

Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta. - Ó de casa, estou entrando! Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: - O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete? O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: - Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo! A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou: - A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto? A mulher responde: - Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.

No meio de uma briga, a mulher gritava: — Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu! — Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

oão convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Começou a imaginar se havia mais ''alguma coisa'' entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe João disse: -Eu sei o que você deve estar pensando, mãe, mais te asseguro que meu relacionamento com a empregada é meramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o João: -Desde que sua mãe veio jantar,a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? -Bem, duvido, mais mesmo assim vou escrever uma cartinha para ela, só para ter certeza... Então ele sentou-se e escreveu: ''Querida mamãe, não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e também não estou quetendo dizer que não pegou. Mais o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar''. Alguns dias depois, João recebeu uma carta de sua mãe, que dizia: ''Querido filho,não estou querendo dizer que você dorme com a aempregada, e também não estou querendo dizer que não dorme. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na propia cama, já teria achado a concha de sopa que eu deixei lá.''

O feirante esta sussegado na sua tenda quando chega um negão de 2 metros de altura, na qual seu umbigo bate na testa do feirante. O negão pede ao feirante: Corrta metade desse melão ai pra mim. O feirante responde: Corrto não N-Se vc não corrta vai leva um murro... tá legal? Ele grita F-também não precisa engrossa... eu vo na barraca ao lado e se meu patrão autoriza eu corrto. O feirante foi, mas não percebeu que o negão veio atrás... F-Ô patrão, tem um filha da puta aí fora querendo metade de um melão... No que ele ve o negão grita. F-E este cavalheiro quer levar a outra metade

Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada. - Eu quero ser bonito e gostoso! Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson. - Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda. Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da Pamella Anderson, peladinha. - E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na minha vida! Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para sua mesa na repartição publica.

DILEMA DO EMPREGADO Se é atencioso, é puxa-saco Se não é, é arrogante Se chama o chefe de você, é folgado Se chama o chefe de senhor, é desambientado Se fica depois da hora, está fazendo média Se sai na hora certa, é desinteressado Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa Se questiona, é indisciplinado Se elogia, é gozador Se critica, é insubordinado Se diz-se satisfeito, é hipocrita Se diz-se insatisfeito, é ingrato Se não tem trabalho, é porque não procura Se tem muito trabalho, é porque é lerdo Se faz cursos, é aproveitador Se não os faz, não tem vontade de crescer Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo Se só entende do seu, é bitolado Se não colabora, é mandado embora Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!

No final do ano o patrão da fazenda chegou e per- guntou aos seus capataz. Chegou no primeiro empregado e disse:o que o Sr. gostaria de ganhar de natal? O empregado: um jogo de panela para a muié veia. Chegou no segundo: e o Sr. o que gostaria de ganhar de natal? O empregado: umas bacias pra muié. Chegou para o terceiro e disse: o que quer ganhar de natal? O empregado: uma cuia de chimarrão bem boa. Chegou para o quarto empregado e perguntou: e você o que gostaria de ganhar de natal? E o empregado respondeu: Há eu queria um ventilador, mais não é quarque um,tem que ser daqueles desconfiado. O patrão indignado pergunta: mas como desconfiado? O empregado responde: aqueles que ficam mexendo a cabeça pros lado.

A menininha de cinco aninhos chegou em sua mamãe e perguntou a éla? a nossa empregada amarrota?? A mamãe assustada respondeu: não filinha! porque você está me perguntando isso? ah, porque eu escutei o papai dizendo para o amigo dele que está louco para passar o ferro na nossa empregada...

Um velho pão duro, na entrevista de uma empregada, ele fala alto; -O salário inicial é de 200, mês que vem quem sabe eu aumento para 400 . A empregada responde: -Então mês que vem eu volto!

abriu-se vaga para lenhador vários currículos foram enviados, um homem bem franzino resolveu se apresentar: - Você ja trabalhou onde? pergunta o entrevistador - Ja trabalhei no Saara!!! - responde ele convicto Assustado o entrevistador comenta: - mas o Saara é um deserto... e ele estufanto o peito: - Agora é!!

No meio da madrugada, o telefone toca. O homem levanta-se e atende: ---Alô, seo Carlos? Aqui eh o Arnaldo,caseiro do seu sitio. ---Pois não seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Algum problema? ---Ah, eu so tô ligando para avisar que seu papagaio morreu. ---Meu papagaio? morreu? Aquele que ganhei no concurso? ---Eh, ele mesmo. ---Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! ---Mas ele morreu de que? ---De comer carne estragada. ---Carne estragada? ---Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? ---Ninguem. Ele comeu de uns cavalos mortos... ---Cavalos mortos?! Que cavalos mortos, seu Arnaldo? ---Aqueles puro-sangues que o senhor tinha. Eles morreram de tanto puxar a carroça de agua! ---Ta louco? que carroça de agua? ---Para apagar o incêndio. ---Mas que incêndio, meu Deus? ---Na sua casa! Uma vela caiu, ai pegou fogo na cortina. ---Caramba! Mas ai tem luz eletrica. ---Que vela era essa? ---Do velorio. ---QUE VELORIO?!?! ---Da sua mãe. Ela apareceu aqui de madrugada, sem avisar, e eu dei um tiro nela, pensando que era um ladrão...

Uma famosa multicional estava passando por um momento dificil-e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada. -Eu sinto muito,sei que voês são altamente qualificados e otimos funcionarios-introduz ele-mas vou despedir um de vocês 4. -Com liçeca chefe!-interronpe o afro-brasileiro-Eu faço partede uma minoria desfavorecida!Se o senhor me mandar embora sera descriminação! -O senhor pode me demitir-disse o mais velho-mas sera discriminação por idade. -E eu sou mulher-alega a unica mulher do grupo-o senhor não pode escolher uma mulher entre 3 homens!E discriminação sexual! Os olhares voltam-se ao quarto empregado,um joven,saldavel e branco. -Gente-diz ele rapidamente-Eu nunca pensei que faria isso mas acabei de virar gay.

A filha vem a mãe e pergunta: -Mamãe porque o papai tem dois pipis? -Filha,não fale essas coisas! -Mas mamãe,porque, porque???Porque o papai tem dois pipis? -Esta bem filha, porque você está falando isso?Você já viu? -Já mamãe!Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada! -

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país: - O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias! O americano não ficou atrás: - Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade. O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista: - O que é isso? - Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificada o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP: Ora, é um pensamento. Diretor: Por que? Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente! Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por que? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIMEP: A eletricidade Diretor: Por que? Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5Km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UFBA: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu Baiano é fogo

TELEGRAMA DO CHEFE... Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado". O vendedor argumentou: Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem despachado, amanhã será entregue".

O seujeito chega todo dessanimado ao trabalho se arrastando nitidadmente. Como ele era um bom funcionario o chefe percebendo sua tristeza o chama e diz! um conselho meu filho porque voce não faz que nem eu quando estou triste vou para casa tomo uma ducha e dou uma boa trepada co minha mulher e logo estou ótimo e bem humorado, disposto a seguir o conselho de seu chefe ele sai...mais tarde retorna cheio de alegria todo animado e disposto e diz obrigado em patrão!! e o patrão pergunta? deu certo? ele responde. Se deu! estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!!

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o estagiário: - Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede? - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante. - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse? - É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.

A Importância da Comunicação Do Presidente para o Diretor: Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu. Do Diretor para o Gerente: A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu. Do Gerente para o Supervisor: A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio. Do Supervisor ao Chefe: Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete. AVISO PARA TODOS: Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu!

Você sabe a semelhança entre um 69 e um apartamento de quatro dormitórios, de alto padrão, em Osasco? - Ambos são uma maravilha, mas a vista é um cu!