Tinha 3 pintos em uma sala de aula, pinto 1, pinto 2 e pinto 3. A professora pediu pra o pinto 1 ler o que estava escrito na lousa! Pinto 1: leu fanta! A professora pediu pro pinto 2 ler o que estava escrito na lousa!

O Cebolinha, Mônica, Cascão e a Magali estavam indo pra escola. Eles viram que o portão estava fechado, a Mônica disse: - Vamos ter que pular - Eles pularam o portão. A professora pediu pra Mônica: - Mônica vem falar

Na escola Juquinha conta para a professora. Professora esta noite eu fiz uma grande descoberta, descobrir que o pinto do meu pai e o maior do mundo. A professora curiosa pergunta para o Juquinha que historia e esta Juqui

Qual das palavras abaixo é feminina? (....) BANDEIRA (....) GALINHA (....) DIRETORIA (....) FARINHA (....) MATEMÁTICA A resposta está abaixo... mas pense primeiro! Penso

Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma: "O Vale do Paraíba é

A professora para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora!

A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest. - Papai, papai! Sabe da última? - Não! - Sou eu!

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta: 1. A e

A certa altura da aula, a professora vira-se para o Joãozinho e pergunta: - Joãozinho, do que é que você mais gosta? - De boceta, professora! A mulher ficou vermelha que nem um pimentão. Arrastou o menino para a diret

Na sala de aula, a professora pergunta: — Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo? — É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho. — É o Rubinho! — diz Mariazinha. Todos caem na gargalhada. — Eu

O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna: - Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte? - Não posso dizer, professor... -

Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte. No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos: - Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe? - Empregada de escritório, professora. - E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz? - A minha mãe? A minha mãe é substi

Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta: - Quem sabe responder de quem é esse retrato? Silêncio absoluto! A professora fica impaciente: - Está bem , eu vou ajudar vocês um

A professora de geografia vira-se para o Joãozinho e pergunta: - Qual a capital das Ilhas Virgens? - É cabaço, professora!

O aluno não copia: compara resultados. O aluno não fala: troca opinões. O aluno não dorme: se concentra. O aluno não se distrai: examina as moscas. O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares. O alun

Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta: - Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês. E cada um foi levantando e diz

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte. - Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os mo

Explicações Pouco Científicas: Se é verde, pertence a Biologia; Se fede, pertence a Química; Se ninguém entende, pertence a Matemática; Se não funciona, pertence a Física; Se não faz sentido, pertence a Filosofia;

Chiquinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama: - Pofessola, eu não tem lápis! - Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis"

Naquela escola de treinamento para Kamikazes, os alunos estavam todos reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou: - Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!

A garotinha chega da escola em prantos. — Mamãe, mamãe, sniff... sniff... — O que foi, minha filha? — Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff... — De castigo? Por quê? — Por uma coisa... sniff.

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos. — Quem aqui pode dar um exemplo? — Eu, professor! — disse o Joã

Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo. Levanta-se rapidamen