P: O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo? R: Ambos enganam a torcida.

Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia? Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

A Parmalat vai voltar a patrocinar o Palmeiras: A Parmalat entra com o leite e o Palmeiras com o papelão

um gamba encontra um pintinho chorando e pergunta a ele qual o motivo da choradeira ele responde: -é que me perdi da minha mãe e não sei o que sou. o gamba olha bem pra ele e lhe diz: -bem você é amarelo tem penas e bico você só pode ser um pintinho.o pintinho todo lhe agradece derrepente o gamba cai aos pranto dizendo sei o que você é mai não sei o que sou o pintinho olha bem pra ele e diz: - você é preto e branco e fede só pode ser corinthiano

O time do Corinthias é um time nota 10: 10 MORALIZADO 10 ESPERADO 10 ORGANIZADO 10 MOTIVADO 10 CLASSIFICADO 10 ACREDITADO 10 PREPARADO 10 EQUILIBRADO 10 ILUDIDO 10 ORIENTADO TOTAL= 100 100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO, ... 100 NADA.

A mulher ganha um presente do marido. Abre o presente, e desanimada fala: -Amor,para que mais um radio? E o homem fala que aquele radio e especial,voce fala o tipo de musica e ele toca. A mulher foi la para testar o radio. falou forro,e tocou forro,rock,e tocou rock. A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido,mas no caminho atropeça e diz: -merda!!! e começa a tocar. salve o corintians campeao dos campeoes...

tinha 4 jogadores,zidane,maradonna,pele,ronney, o aviao tava caindo o roney falow vamu pula pelo amor dos nossos paises,todo munto acento primeiro foi o ronney: - pelo amor da inglaterra eu pulo foi o zidane -pelo amor da frança eu pulo a vez do pele - pelo amor do brasil eu jogo o maradonna :)

era uma ves dois amigo um estava prestes a morrer entao o outro disse. -quando voce chegar no ceu veja se la tem futebol e me diga atravez de um sonho. tres dias depois ele morreu.e veio em sonho e disse. -tenho uma noticia boa e uma ruim. -qual e a boa. -tem futebol no ceu. -e a ruim. -voce foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

dois meninos saim do morumbi um são Paulino e outro corintiano de repente um cão feroz da raça rotevailer ataca o são paulino o outro menino pega um pedaço de pau e da na cabeça do cachorro que cai duro no chão o reporter vem e pensa alto -ja estou até vendo a manchete do jornal pequeno são paulino salva amigo-diz o reporter -não sou são paulino -jovem palmerense salva o amigo de uma tragédia -também não sou palmerense -santista salvou seu amigo -não sou santista -oque voce é então -corintiano -indeliquente corintianho mata adoravel animal de estimação vota ai gente valeu

Três torcedores,um do Palmeiras,um do São Paulo e um do Flamengo,foram à uma aula. Chegando lá o professor falou: - Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo todo mauricinho falou: -hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes. o torcedor do palmeiras falou: -acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão. o torcedor do flamengo retado fala: - acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, não sabe ler!

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia. Nesse momento,todos ficaram preocupados. "O que vamos fazer?"- pensavam eles. E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha. E lá foi o David Beckham. Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou: -For love to England (por amor a Inglaterra) E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal: -Por amor a Portugal! E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé. Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse: -Por amor ao Brasil. E jogou o Maradona.

Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica : - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO! Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou: Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol. Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta! E o filho perguntou: -Mãe o que é puta? A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa! Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda! E o filho pergunta: -Mãe o que é merda? A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa! No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho! E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho? E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho? Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta! E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta? A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa. Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou! No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem!

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano? PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão! FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o

Um ladrão São Paulino pega um cara desprevenido e diz....me da a carteira o relógio e tudo de valor que tiver....o cara deu o que tinha e ficou parado....então o São Paulino disse: - Me da um beijo no cangote e uma enco

Certa vez um time de futebol foi jogar uma partida em Belém do Pará!Chegando lá uma reporter perguntou para um dos jogadores: - O que o senhor está sentindo em jogar aqui em Belém? E o jogador muito burro responde! -

O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?
R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.

- Papai, papai - diz o menino São Paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem!
Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
-

A mãe e filho conversando Mãe: Você gosta da mamãe ?? Filho: Não!!! Mãe: E do papai ???? Filho: Não !!!! Mãe: Então de quem vc gosta ??? Filho: Eu gosto do São Paulo!!! Mãe: Porque ??? Filho: Porque ele não bate

Você sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo? - É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e nunca consegue comprar nada, enquanto o Palmeiras compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada.

Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull. O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau

O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados. Assim que a prova termina um repórter pergunta: — Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só? — Como u

O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio. — Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos! — Três desejos? —

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa... - 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si

Dois amigos conversando. — Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles. — Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol! — Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde,