-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? É o papacu da cabeça vermelha.

A mãe pediu para Joãozinho comprar 3 catchups, e ele aproveitou para pedir para comprar uma bicicleta. Sua mãe disse que tudo bem, mas se ele num voltasse com a bike ele num dormia em casa. Comprou os catchups e a bike. Voltando para casa foi assaltado, e perdeu a bike ficou apenas com os catchups. Sabendo que não dormiria em casa foi para um motel, e consegui se esconder de baixo da cama de um quarto, resolveu dormir por lá mesmo. 10 minutos depois entra um casal tiram a roupa deitam na cama. Espantado Joãozinho continua debaixo da cama. O homem fala para mulher, em cima da cama: - Vou enfiar minha salsicha na sua rosca!!! Joãozinho rapidamente sai debaixo da cama e pergunta:

O Rio Grande do Sul é o estado que mais tem macho. Todo gaúcho tem um

Primeiro leil�o de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam l�. Quando o leiloeiro gritou: - Quem d� mais? Foi tanta confus�o que levaram tr�s dias para desfazer o mal entendido.

Sabe como o gaúcho tira a camisinha? - ele dá dois passos para frente.

Ao esperar pela consulta Dona Maria conversa com João: - Eu estou com uma baita dor de barriga e o medico daqui tem um tratamento ótimo! - E qual é o tratamento que esse médico daqui usa para curar sua dor de barriga Dona Maria? - Primeiro ele manda tirar a roupa depois pede para eu me deitar de barriga para cima depois ele tira também a roupa e se deita em cima de mim e começa a se esfregar para massagear! - Mas isso funciona? Ai um gaúcho que estava perto falou: -É claro que funciona seu João, com esse tratamento o médico já curou até minha dor nas costas!

Numa pequena cidade do interior do Rio Grande Do Sul morava um velhinho que gostava muito de pescar,so que ele gostava de ir pescar sozinho,como todo fim de semana ele pegou sua vara de pescar e as hiscas mas seu netinho que morava junto com ele viu que seu avo se preparava para ir pescar e ja foi logo colocando os sapatos para ir junto,ele pediu para o avô: vô,posso ir junto pescar com o senhor? ai o velhinho com pena de dizer não respondeu: Pode sim mas tem uma coisa,vem aqui pertinho do vô,assim que a gente chegar no rio você tem que fazer silencio ta bom? o garoto responde: Ta bom vô,vou ficar quieto. chegando la o velhinho se acomoda num banquinho na beira do rio,enquanto ele espera pacientemente um peixe fisgar a hisca o seu neto veio e lhe faz uma pergunta: O vô,por que os passarinhos voa em em? o velhinho responde: Não sei guri por que os passaros voa,agora fica quieto ai.10 minutos depois ele volta e faz outra pergunta: O vô,por que o boi e a vaca não falam em em? o velhinho responde: Não sei guri,não sei por que não falam.10 minutos depois ele volta e faz outra pergunta: O vô,como o peixe respira debaixo da agua em em? o velhinho responde: Bah guri mas tu e um mala,vou ter que te jogar no rio desse jeito,não sei como os peixes respiram debaixo da agua,fica quieto ai pooo.ai ficou um silencio no ar,o garotinho meio triste pergunta: Puxa vô o senhor fica bravo quando eu faço uma pergunta? ele responde: Mas e claro que não guri,se tu não pergunta como tu vai aprender as coisas...

O gaucho entra num bar lotado e fala: Eu cago na cabeça de todo mundo aqui,ai ele olha pra um baixinho e diz,menos a desse baixinho aqui.todos ficam espantados mas ninguem diz nada,o gaucho bebe alguns gole de pinga e volta a dizer: Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho aqui,novamente ninguem diz nada,10 minutos depois ele volta a dizer: Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho aqui. Ai todo mundo começa a falar: Ai baixinho em,tem prestigio com o gaucho,ele caga na cabeça de todo mundo aqui menos a do baixinho que moral em baixinho,o baixinho responde cheio de moral: sim vocês ouviram o gaucho,ele caga na cabeça de todo mundo aqui menos na minha,por isso ninguem pode encostar a mão em mim.nesse momento o gaucho fala: Eu cago na cabeça de todo mundo aqui menos a desse baixinho,por que eu vou me limpar com ele depois.....

O gaúcho chega em casa, abre a porta do quarto e flagra a filha com um vibrador na mão e indaga? - Bah tchê! Mas o que se passa guria? E a filha responde: - Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar! E o gaúcho responde: - É guria, pensando bem... No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita: - Pai, que veadagem é essa? O pai olha pra filha e diz, calmamente: - Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!

Tinha dois gaúchos no bar conversando e o 1º fala: -Estou doidinho, tchê pra ir pra casa tirar a calcinha da minha mulher. O 2º gaúcho fala: -Mais porque tanta pressa? tchê. O 1º responde : -É que esta me apertando o rego

Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar: - Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert. - Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom. - Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito. - Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente. - O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos. - Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente. Furioso com o garçom, o gaúcho dispara: -Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china... E o garçom interrompe: - Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor. E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu: - Estava aí tchê, não comeu porque não quis...

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: - Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer! O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira: - Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse: - Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!

O Bagual fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a guria: - Quanto você cobra? - 100,00 reais. - Muito caro... Que é isso??? Muito caro!!! - Então 50,00 reais. - Não, não.... Eu só tenho 12,00 reais. - É muito pouco... Por isso eu não dou. - Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular. A gata pensou, pensou e disse: - Topo. Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... O Gaúcho levantou, botou as bombachas e deu R$12,00 reais para a guria, que falou: - E o celular? - Anote aí... 9614-6542!!!

O gaúcho foi de a cavalo seguindo os trilhos de trem guando chegou a uma estação ferroviária e foi falar com alquém que estava ali. perguntou a ele o que tinha ali perto para ele laçar, e o outro respondeu que logo passaria um trem e este poderia ser laçado. Então o gaúcho se pôs a esperar e quando o trem passou o gaúcho o laçou , e foi arrastado pelos trilhos até a próxima estação . Todo esqualepado foi levado ao hospital de onde saiu depois de uma semana. Saiu com seu cavalo, que havia sido cuidado por um compatriota , andando pelas calçadas quando escuta um som familiar ele olha para dentro de uma loja e vê um trenzinho de brinquedo . Ele pula do cavalo se aproxima e descarrega o 38 sobre o brinquedo , o dono da loja se aproxima apavorado e pergunta : Porque voçê fez isso : ele responde : Quando crescer ninguém segura . compatriota

O Gaucho tinha uma fazenda no interior,ele tinha a fama de mau tratar seus animais,ai um dia ele recebeu a visita de um agente da prefeitura pra checar se isso dele mau tratar seus animais era verdade,o agente fala: Ola amigo boa tarde,recebemos uma denuncia contra o senhor,que o acusa de maus tratos de seus animais,sera que eu poderia dar uma olhada nos seus animais? pergunta o agente,o gaucho responde: mas e claro que sim tchê,fique avontade,o senhor vai ver que tudo isso não passa de boatos. O agente observa tudo com atenção olha as vacas os cavalos e pede para olhar os porcos,chegando la no xiqueiro ele nota que tem apenas um porco no xiqueiro que não tinha as pernas no lugar avia pernas de pau,vendo aquele animal o agente fica emocionado e fala: Vejo que tudo não passa de boatos mesmo,vejo que o senhor gosta muito desse porquinho.o gaucho responde: Pois olha tchê pior que eu gosto mesmo,por isso eu to comendo ele aos poucos

O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira: - Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai! E a enfermeira: - É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele.

O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! - explica ela. - Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

A mulher do Gaúcho ja estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim. O Gaúcho saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anuncio que dizia : FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE ! Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negócio, a noite, o Gaúcho estava trepando com sua mulher e o negão abanando. Nada dela gozar diferente. O negão indignado interrompeu : - Perai, Gaúcho. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar. O Gaúcho começou a abanar e o negão a comer a gaúcha em todas as posições. Ela adorou, gozava, gritava,esperneava, parecia uma louca. O Gaúcho revoltado vendo tudo aquilo, grita para o negão: - Ta vendo, seu filho da puta ... e assim que se abana...

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: - Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador. O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: - Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço. O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou: - Bah! Essa costela está no ponto, pode trazer. O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher: - Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca. Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse: - Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?

Uma garota se apaixona por um gaúcho e decide se casar. Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião, todos os gaúchos são viados. O gaúcho, puto da vida com a futura sogra, disse: - Vou fazer um filho muito macho na sua

O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz: — Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto! — Certo, tchê! — fala o delegado — Você pode descrever o elemento? — Posso sim... Ele é alto, musculo

Um certo dia, um blumenauense começou a tirar sarro do gaúcho, e numa dessas perguntou o por que o gaúcho veio pra santa catarina.. Ai então o gaúcho doido com aquilo respondeu. - Mas bá tche, tu sabes que eu eras casa

O gaúcho chega em casa e grita com a esposa: — Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê? — Qual? — pergunta a esposa - Aquela que tem um zíper na parte de trás?

como gaucho caça ? agaxado de quatro esperando a pintada

Um gaucho entrou num bar e disse: - Bá Tche! me bote uma canha que eu sou macho. Tomou o copo de pinga e repete: - Me ponha outra canha, pois eu sou macho! novamente tomou a pinga, e assim sucedeu por diversas vezes. A