O negão chega pra esposa e fala: - Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama: - Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: - Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa? Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........

Seu Algenor um malandro que morava sozinho certo dia resolveu ir a um bar que tinha inaugurado a poucos dias perto de sua casa,chegando la avia muita gente bebendo e conversando ele se dirige ate o balcão e pede uma caipira,o garçon pergunta: Ok senhor,e pro santo? ai o Algenor acha estranho o garçon falar aquilo e pergunta: como assim e pro santo? o que se trata? o garçon responde: bem senhor,aqui no bar nos temos esse costume de oferecer o primeiro gole ao santo.o Algenor responde: Que pro santo que nada,pro santo olha aqui oh! uma banana pro santo,apos dizer isso ele pega o copo da mão do garçon e bebi toda a caipira num gole so,derrepente seu braço começa a ficar duro,ele fica apavorado falando: socorro,socorro o que esta acontecendo meu braço esta ficando duro.ai o dono do bar fala: não se preocupe vamos ajuda-lo.todos se reunem em volta do Algenor e comesam a resar,aos poucos o braço foi voltando ao normal,la no fundo do bar um velhinho ja aparentando ter 80 anos observa toda a cena,apos o ocorrido ele vai ate o balcão e pede: por favor meu jovem uma caipirinha.o garçon fala: a sim uma caipirinha,e pro santo? o velhinho abre o ziper da calça e poem o penis pra fora e responde: e pro santo? aqui pro santo oh!!!,derrepente o penis do velho começa a ficar duro,ele saca um revolver e fala: se alguem resar eu mato...

Uma mulher estava dirigindo á 200 por hora, de repente ela bate em um carro.. O dono do carro sai furioso e comça a gritar para a mulher: - vc é louca, não viu meu carro parado não? Sua idiota, olha o meu carro todo amassado... Vai ter que pagar o concerto.. daí a mulher fala: - calma, meu senhor... Vejo pelo lado bom da coisa.. Eu tô viva, o senhor tá vivo... nós não morremos.. o meu carro tá amassado, o seu carro tá amassado sim mais e daí?? ... nóis estamos bem.. Temos que comemorar.. ela vai no carro destruido e pega uma garrafa de vinho e diz para o senhor: - olha, pelo menos a garrafa de vinho ficou inteira... Então vamos fazer o seguinte... o senhor bebe metade e eu bebo a outra metade... daí o cara tirou a rolha da garrafa e bebeu sua metade do vinho como combinado... entregou a garrafa á mulher, e ela ao invés de beber, guardou a garrafa... e o homem sem entender perguntou: - vc não vai beber sua metade??? e a mulher esperta respondeu: - sim, mais só depois que a policia chegar, vai que eles pessam o teste do bafômetro... kk'

2 amigos conversando,ai um se lembra do que aconteceu na semana passada.Me conta o que foi que aconteceu! Meu primo teve que fazer um implante na perna direita,ai o outro disse: ele morreu? Não,mas toda hora que ele vai no banheiro,uma perna quer ficar em pé e a outra sentada,é uma confusão danada!!!

O cego vai pro médico fazer seu exame de próstata. Então na hora que ele arria as calças, o cego diz: _Doutor, posso pegar no seu pênis? E o doutor meio desconfiado responde: _Porque você quer pegar no meu pênis? E o cego responde: _É pra ter certeza de que o senhor vai enfiar o dedo.

Estavam numa carruagem na Inglaterra, o embaixador da Fran;a e a rainha da Inglaterra, discutindo os problemas mundiais, quando um dos cavalos solta um pum, A rainha com seu ar de superior, diz: -Viu nem a rainha da Inglaterra tem controle sobre tudo. Ai o embaixador ingles pensa: -Oh my god! Pensei que foram os cavalos!

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu: - Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal. Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: - Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém! Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. Um segundo ministro disse: - Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política. O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém! Novamente, ninguém deu ouvido a ele. Um terceiro ministro finalmente sugeriu: - Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal. E o bêbado novamente: - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém! Aí, perderam a paciência com o cara: - Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu na bucha: - Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou: - O que é que você tem aí debaixo do jornal? - Um passarinho - o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: - Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: - O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!

Certa vez eu resolvi almoçar fora,fui num restaurante que tinha aberto a pouco tempo,ao chegar la não pude deixar de notar o bom atendimento,logo na entrada fui bem recebido e o garçon me acompanho ate a mesa,o que o senhor vai querer? me pergunta o garçon,eu respondi: Me traga uma porção de batata frita,arroz,feijão,carne e uma salada de alface por favor. Não demorou muito ele retorna com o meu pedido: Aqui esta senhor o seu pedido,bom apetite. Mas quando eu ia comer uma mosca desce na minha comida,bem em cima da carne,furioso eu chamei o garçon: O garçon venha ate aqui por favor,pois não senhor,olhe bem esta mosca na minha comida,o que significa isso,essa mosca na minha comida onde esta a higiene desse restaurante?,ele responde: Não se preocupe senhor essa mosca vai sair dai num instante,eu perguntei: A vai sair e? e por a caso tu vai tirar? ele responde: Não não senhor,da uma olhada no tamanho da aranha que esta saindo debaixo da sala de alface....

Uma ninfeta linda de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar. Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida! A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha: – Quem é? – perguntou, desesperada, para a filha – Quem é o pai dessa criança? – Ah, mamãe... – Fala, menina! Fala logo! – Eu não sei, mamãe... – O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai? – Ah, mamãe... É que... – Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança! Algumas horas depois a menina chama pela mãe: – Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai! – Fala logo, filha... Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados. – Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

O menino importunando a mãe: - Mamãe, me leva no cinema? - Não, meu filho! - Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema! - Já disse que não! Aí o menino abre o maior berreiro. - Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido: — O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso... — Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos... — E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa... — Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido

Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde, sem hesitar: - Eu vos declaro marido e mulher!!!

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: - E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso: - O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente: - O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse: - O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram: - Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu: - Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...

Durante o almoço, a mãe dá a maior bronca no filhinho canibal: - Hanníbalzinho, quantas vezes já te disse para não falar com alguém na boca?

Jesus caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando. - Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus. - Choro porque sou cego. - Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu. Em seguida, um outro homem se aproximou chorando. - Por que choras, homem? - Choro porque sou coxo. - Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou. Nisso, aproxima-se um outro homem. - Por que choras, homem? E o homem não respondeu. - Por que choras, homem? E o homem continuou calado. - Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar! Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora. E o coitado do surdo, continuou surdo!

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou: - O que é que você tem aí debaixo do jornal? - Um passarinho - o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: - Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: - O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!

Esta, além de piada, é um teste de inteligência. Analise a situação e tente responder antes de ler a resposta: Exatamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da Terra. O primeiro anda em cima de uma corda bamba, entre dois edifícios de quarenta andares. O segundo recebe sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes. Como se estivessem em sintonia eles, no mesmo momento, estão com o mesmo pensamento. Estão concentrados e repetindo fixamente a mesma frase. O que pensam eles? Resposta: "Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!"

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu: - Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal. Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: - Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém! Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. Um segundo ministro disse: - Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política. O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém! Novamente, ninguém deu ouvido a ele. Um terceiro ministro finalmente sugeriu: - Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal. E o bêbado novamente: - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém! Aí, perderam a paciência com o cara: - Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu na bucha: - Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...

Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz: - Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! - Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo! - fala o branco. - Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!! - Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o branco. É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus.. por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica. A mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido: - E o bonitão cagando, né?

O negão chega pra esposa e fala: - Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama: - Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: - Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher: - Que porra de fantasia é essa? Ela responde: - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon.........

3 neguinho fizeram uma desputa pra ver quem tinha o pai mais PRETO ! Daí o 1º- Meu pai é tão preto que caga carvão !!! 2º- Tsc... e o meu que Mija Petróleo 3º- Só ?? e o meu que deu um peido lá em casa que a gente ficou 3 dias no escuro !

Quais são as três coisas que um negro não consegue? Um olho roxo Uma boca inchada e emprego!

Um bêbado estava com vontade de ir ao banheiro, no caminho do banheiro, ele encontrou um clube, ai tinha um bar, que tinha varios tamanhos de cerveja, dai ele pediu a maior. depois de tomar 2 cervejas ele perguntou: