Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS de 50 anos! Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome? Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido? - Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. - É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame. - Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu me sinto completamente sem forças... O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupe um pouco de sua energia. Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo: - O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos? - Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz, desesperadamente: - Doutor, o que o senhor pode fazer por mim??? E o médico responde: - Um Miojo...

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!" "Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família." "Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações." "Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?" O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses." "Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Um médico estava em uma festa, quando chega uma senhora e pergunta: - Doutor, o que pode ser uma dor do lado que eu tenho aqui e já consultei com vários médicos e nenhum acertou? Meio constrangido, o médico conversou, disse que deveria procurar no consultório e foi saindo aos poucos. Ao encontrar um advogado conhecido, comentou: - Eu não agüento mais, pois em tudo que é festa sempre tem alguém querendo uma consulta de corredor. Ao que o advogado respondeu: - Faz que nem eu: eu respondo a dúvida, e no outro dia mando a conta da consulta. Funciona que é uma beleza. No outro dia o médico foi direto para a secretária: - Manda uma conta de R$ 120,00 para a dona fulana, especificando como consulta particular em domicilio! Ao que a secretária respondeu: - Ainda bem que o Sr. falou, pois chegou a conta de um advogado de R$ 250,00 no mesmo estilo...

Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa: - E aí, pai, o que você achou? - Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo. - Ai, pai, fico aliviada... - Tá vendo, minha filha? - diz o pai, satisfeito. - Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento... - Não é nada disso, pai! - responde a moça. - Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

Manoel vai ao consultório verificar um problema de saúde, depois de longo tempo, é atendido e o médico logo de cara, sem mesmo pedir algum exame diz: O senhor está com AIDS. manoel fica fulo da vida e questiona a atitude do médico, dizendo: O senhor deve estar brincando, pois nem me examinou direito e já disse que tenho AIDS. O médico retruca: Pois bem, vamos então fazer o exame que irá comprovar o meu diagnóstico. Amanhã o sr. colha sua primeira urina pela manhã e traga pra examinarmos. No dia seguinte volta o manoel com a urina, o médico pega o frasco, olha contra a luz e diz... O sr. tem AIDS. Manoel, fulo da vida diz, o sr. está de sacanagem doutor... somente olhou e constatou isso... não tá certo não. o médico então diz, colha novamente sua urina pela manhã e me traga aqui. Manoel então resolveu sacanear o médico, foi pra casa colheu a urina da esposa, da filha, do filho, um pouco de óleo do carro e sua p´ropria urina, misturou tudo e levou ao médico. Chegando lá disse: tá aqui doutor, me diga agora o que está acontecendo comigo... O médico pegou o frasco, olhou contra a luz por um momento e disse: Seu Manoel, sua esposa está com gonorréia, sua filha está grávida, seu filho é gay, seu carro está com o motor fundindo e o sr. está com AIDS.....

O marido liga para a maternidade e pergunta: alô, eu queria saber de alguma notícia de minha mulher que está em trabalho de parto! A emfermeira pergunta: é o primeiro filho dela? Ele responde: não, é o marido!

Por que o médico usa roupa verde? R- Porque está de plantão.

O médico pergunta ao paciente que está com a cabeça machucada: -Como foi que isso aconteceu? -Bati com a cabeça na quina de uma prateleira,num momento de distração. -Nossa!Que jeito mais estranho de se distrair!

Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre. Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que ria neste momento impróprio, ele disse: - "Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral, eu sou um ginecologista." Neste momento, o proctologista desmaiou.

O cara chega no consultorio e pede q o doutor o examine. O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro. Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo. - Você tá com AIDS. - Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!! O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina. O cara chega em casa e tem uma ideia explendida. Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco... Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco... Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem... Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem... E urinou por ultimo no frasco... No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor. O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo. - Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS.

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. - Você entende o que estou fazendo? A moça responde: - O senhor está fazendo um teste dermatológico? - Exatamente, diz o médico. Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: - Você entende o que estou fazendo? - O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio? O médico mente mais uma vez: - Exato! Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela. - E agora, você entende o que estou fazendo? - Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

Transa Bem Calculada Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz respondendo, diz: - Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é de 8,80

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado. - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha. - Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir! O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta. - Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim. À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz: - Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido! - E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!!

O homem foi ao médico e disse: -Doutor, vim procurar o senhor porque eu faço xixi todos os dias de manhã, as sete em ponto. -E oque tem isto?È ótimo ter um organismo bem regulado como o seu. Fazer xixi todo o dia na hora certa é excelente. É sintoma de um corpo com funcionamento de um relógio. -Mas doutor, eu faço xixi todos os dias as sete em ponto, mas eu só acordo as oito!

Um cliente vai num consultório psicológico e diz pro doutor: - Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco! - Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema. - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo. - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua. - Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo. - A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar se propôs a me curar por 10 reais. - Ah é? Como? - pergunta o psicólogo. O sujeito responde: - Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama... Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE: FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!! Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema

No consultório: - Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis. - Você já viu um psicólogo? - Não, não. Só crocodilos azuis.

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Um casal de jovens, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,25.

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português... Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou: -O que tem a criança? Ele respondeu: -Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja?Aquiro que toca? -O sino? -Isso.E como que chama aquere bichinho que cava buraco? -Tatu? -Isso! Meu filho se chama "tatu-sino"

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos: "O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?" O 1º candidato disse: - Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família. O 2º candidato disse: - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças. Aí o 3º arrasou: - Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!..."

Uma mulher ia passar em consulta no ginecologista, como ela era muito bonita e gostosa e o seu marido ciumento, ele foi junto. O casal chegou na hora marcada, quando o médico viu aquele mulherão já ficou animado, pois estava divorciado há algum tempo e estava com tesão recolhido. Então o doutor já começou a pensar em comer a mulher e foi dizendo: - A senhora pode entrar na sala, por favor, o acompanhante aguarda aqui. O marido de pronto se levantou e respondeu: - Tá louco doutor, eu vim até aqui para vigia-la e agora vou deixa-la sozinha com você, nem fodendo. O médico vendo que não tinha jeito concordou, enquanto fazia as perguntas de praxe foi elaborando seu plano para comer a gostosa na frente do marido, após a entrevista disse ao marido que teria que examinar a mulher, mas para isso ela teria de ficar nua. O marido estava presente e sentiu-se à vontade em concordar com o doutor. Então lá estava a mulher em posição ginecológica e o pedido pega daqui, pega dali, espia acolá e ao mesmo tempo controlando o tesão, pois já estava com o pau duríssimo. Não se contendo mais partiu para o plano dizendo: - Senhor após examinar a vulva da sua mulher, descobri que ela tem um bichinho bem lá no fundo. Pergunta o marido: - É grave isto? Doutor: - Gravíssimo, se não tirar este bichinho de lá ele pode morder sua mulher e será fatal. Marido: - Então tira logo isso dela. Doutor: - Calma só tem um jeito de fazer isso e cabe a você resolver, pois para tirar o bichinho o senhor tem que deixar a r@*! dura e meter nela, quando ele morder a cabeça do pau você tira rápido aí nos matamos ele aqui fora e salvamos sua mulher. O marido responde com ar de preocupado: - É doutor mas aí quem pode morrer sou eu. Médico: - Se você não se importar eu faço isso, afinal sou médico e tenho que zelar pela saúde do pacientes nem que corra risco de vida. A essa altura o cara preocupado pacas foi pedindo para o médico executar logo o serviço, mas com o devido respeito e sem abusos. O médico pediu licença ao casal, sacou o pau pra fora encaixou a cabeça, enfiou até o pelos e deixou o pau parado lá dentro até que o marido desconfiado perguntou: - O doutor não está demorando muito não? Médico, tirando a r@*! devagar mostra pra ele e diz: - Tá vendo o bichinho não mordeu ainda. E enfia tudo de novo, deixa lá no fundo parado. O marido pergunta novamente e o doutor faz o mesmo gesto, tira, mostra e enfia de novo, tudo bem lentamente. Até que não agüentando mais o médico começa acelerar os movimentos de vai – vem. Achando aquilo um abuso o marido intercede: - Mas doutor deste jeito o senhor tá fodendo minha mulher, bem na frente e me fazendo de trouxa. Médico reponde ofegante: - Já que este bichinho não morde, fique tranqüilo que vou mata-lo socado.

O mineirim, com nome Arcides, foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - Num tô güentanu não , dotô. Vô gritá! O médico, também mineiro, alertou: - Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. E o médico continuou o exame. E o Arcides continua falando: - Dotô, eu vô gritá ! E o médico diz: - Guenta sô, tô caiscabando . E o Arcides diz mais uma vez: - Num tô guentanu, vô tê qui gritá ! O médico, impaciente, apelou: - Grita intão!!! E o minerim: - ÔÔÔ TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

O sujeito vai ao médico desesperado: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? - Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa. Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona: - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Que nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima. - E então? - pergunta o médico, curioso. - Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando: - Não me mate! Não me mate!