Um cliente vai num consultório psicológico e diz pro doutor: - Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco! - Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema. - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo. - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua. - Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo. - A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos =R$ 37.440,00, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar se propôs a me curar por 10 reais. - Ah é? Como? - pergunta o psicólogo. O sujeito responde: - Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama... Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE: FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!! Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema

No consultório: - Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis. - Você já viu um psicólogo? - Não, não. Só crocodilos azuis.

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Um casal de jovens, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,25.

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português... Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou: -O que tem a criança? Ele respondeu: -Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja?Aquiro que toca? -O sino? -Isso.E como que chama aquere bichinho que cava buraco? -Tatu? -Isso! Meu filho se chama "tatu-sino"

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos: "O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?" O 1º candidato disse: - Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família. O 2º candidato disse: - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças. Aí o 3º arrasou: - Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!..."

Uma mulher ia passar em consulta no ginecologista, como ela era muito bonita e gostosa e o seu marido ciumento, ele foi junto. O casal chegou na hora marcada, quando o médico viu aquele mulherão já ficou animado, pois estava divorciado há algum tempo e estava com tesão recolhido. Então o doutor já começou a pensar em comer a mulher e foi dizendo: - A senhora pode entrar na sala, por favor, o acompanhante aguarda aqui. O marido de pronto se levantou e respondeu: - Tá louco doutor, eu vim até aqui para vigia-la e agora vou deixa-la sozinha com você, nem fodendo. O médico vendo que não tinha jeito concordou, enquanto fazia as perguntas de praxe foi elaborando seu plano para comer a gostosa na frente do marido, após a entrevista disse ao marido que teria que examinar a mulher, mas para isso ela teria de ficar nua. O marido estava presente e sentiu-se à vontade em concordar com o doutor. Então lá estava a mulher em posição ginecológica e o pedido pega daqui, pega dali, espia acolá e ao mesmo tempo controlando o tesão, pois já estava com o pau duríssimo. Não se contendo mais partiu para o plano dizendo: - Senhor após examinar a vulva da sua mulher, descobri que ela tem um bichinho bem lá no fundo. Pergunta o marido: - É grave isto? Doutor: - Gravíssimo, se não tirar este bichinho de lá ele pode morder sua mulher e será fatal. Marido: - Então tira logo isso dela. Doutor: - Calma só tem um jeito de fazer isso e cabe a você resolver, pois para tirar o bichinho o senhor tem que deixar a r@*! dura e meter nela, quando ele morder a cabeça do pau você tira rápido aí nos matamos ele aqui fora e salvamos sua mulher. O marido responde com ar de preocupado: - É doutor mas aí quem pode morrer sou eu. Médico: - Se você não se importar eu faço isso, afinal sou médico e tenho que zelar pela saúde do pacientes nem que corra risco de vida. A essa altura o cara preocupado pacas foi pedindo para o médico executar logo o serviço, mas com o devido respeito e sem abusos. O médico pediu licença ao casal, sacou o pau pra fora encaixou a cabeça, enfiou até o pelos e deixou o pau parado lá dentro até que o marido desconfiado perguntou: - O doutor não está demorando muito não? Médico, tirando a r@*! devagar mostra pra ele e diz: - Tá vendo o bichinho não mordeu ainda. E enfia tudo de novo, deixa lá no fundo parado. O marido pergunta novamente e o doutor faz o mesmo gesto, tira, mostra e enfia de novo, tudo bem lentamente. Até que não agüentando mais o médico começa acelerar os movimentos de vai – vem. Achando aquilo um abuso o marido intercede: - Mas doutor deste jeito o senhor tá fodendo minha mulher, bem na frente e me fazendo de trouxa. Médico reponde ofegante: - Já que este bichinho não morde, fique tranqüilo que vou mata-lo socado.

O mineirim, com nome Arcides, foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - Num tô güentanu não , dotô. Vô gritá! O médico, também mineiro, alertou: - Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. E o médico continuou o exame. E o Arcides continua falando: - Dotô, eu vô gritá ! E o médico diz: - Guenta sô, tô caiscabando . E o Arcides diz mais uma vez: - Num tô guentanu, vô tê qui gritá ! O médico, impaciente, apelou: - Grita intão!!! E o minerim: - ÔÔÔ TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

O sujeito vai ao médico desesperado: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? - Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa. Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona: - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Que nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima. - E então? - pergunta o médico, curioso. - Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando: - Não me mate! Não me mate!

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher A atendente lhe pergunta: - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. Não ouve quase nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo? - Está certo. À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora! - Maria, o que temos para jantar? Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros: - Maria, o que temos para jantar? Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que temos para jantar? - Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

No hospicio, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água, e com uma varinha de pescar na mão. Ai o doutor do hospicio perguntou pra ele: - O que você está pescando? O doido responde: - Otários, doutor. O médico fala: - Quantos você já pescou? - O senhor é o quinto, já! ...

Numa faculdade de medicina, o professor diz: - Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes: 1º - Ter sempre muita atenção 2º - Nunca ter nem um pouco de nojo Por isso, vamos fazer um teste: Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no rabo do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo!!! - Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina. Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório: Nome : João da Silva Idade : 36 Profissão : Engenheiro Estado Civil : Casado Tipo Sanguíneo : A+ Diagnóstico : Artrite no braço direito. Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame. Eis que a máquina expeliu mais um relatório. Informações complementares sobre o Sr. João da Silva: Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias Cor dos olhos : Castanhos escuros Perda de cabelo : 35% Diagnóstico : Artrite no braço direito. Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente saiu outro relatório: Informações complementares sobre o Sr. João da Silva: Corno Filha grávida de 3 meses Carro precisa trocar o óleo ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!

O cara vai até o oftalmologista e diz: — Doutor. Eu ando vendo umas manchas diante dos olhos. O médico examina, examina e sugere: — Experimente estes óculos! O cara põe os óculos e diz: — Ah! Agora estou vendo

O homem vai ao psicólogo desesperado: — Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e ach

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar: - Que significa isto? Quem é esse cara encostad

A mulher vai ao medico para uma consulta. — Doutor a minha barriga está crescendo. — Não se preocupe, minha senhora. São gases. Depois de um mês ela retorna ao consultório. — Doutor minha barriga continua cre

O Doutor Manoel chega em casa e senta no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente, ouve uma vozinha que diz: — Doutor Manoel, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético. Logo a seguir

Num congresso de medicina, o médico palestrante revela: — Caros amigos, na última semana recebi uma paciente que tinha um clitóris semelhante a uma melancia! Espanto geral, comentários e até algumas risadas maldosa

Aquela paciente chata e hipocondríaca vai ao médico se queixar: — Ai, doutor... Sempre que ando do supermercado até minha casa, eu fico exausta. Não sei mais o que fazer! O que o senhor me aconselha tomar, doutor?

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fa

O cara estava morrendo de medo da cirurgia que estava prestes a fazer. Mas a equipe médica que o atendeu garantiu que ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista, famoso internacionalm

O paciente diz ao médico: — Doutor, eu comi dois ovos no almoço e agora estou sentindo umas pontadas muito fortes no fígado. — Não se preocupe. Seria pior se você tivesse comido fígado no almoço.

O dentista examina um paciente e diz: — Este seu dente está morto! — Então, é melhor arrancar, doutor? — Eu posso colocar uma coroa nele! — Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!

Um casal de jovens chega no consultório de um terapeuta sexual. — Ai, doutor... — diz a garota — Eu não sei o que está acontecendo com a gente. — Nossa vida sexual está muito complicada! — diz o cara, visivelmente