o menino era viciado em orkut, o pai dele disse: - menino aceita jesus!!! - de boa pai!!! pede para ele me mandar convite que eu aceito

A loura foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia a senha secreta dele. Afinal, se ela descobrisse, a geral do escritório não ia mais chamar ela de burra. Quando o chefe colocou sua senha, a loura saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas: - Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!! Uma amiga mais atenta responde: - E qual é a senha?? A loura, toda faceira, responde: - Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco...

Uma loira era garçonete e ve um cliente chegando -O senhor vai querer alguma coisa?pergunta ela -Qual as opções? pergunta o freguês- -SIM e NÂO dããããããã

a loira tinha acabado de pintar o cabelo de preto e foi a um restaurante ao chega la ela disse ao garcom: eu quero uma pizza de calabresa e o garcom perguntou: voce e loira? e a loira responde: como voce descobriu? e que aqui e o mac donalds

Dois loucos pegaram o carro do diretor do hospicio e sairam para dar uma volta.No caminho, eles conversam: -Como as arvores passam rapido! -Certo. Vamos voltar de arvore

oque que voce esta fazendo meu amigo? estou escrevendo uma carta pra mim e oque que esta escrito nela? nao sei ainda nao recebi

Um Homem acaba de sair da cadeia com 500 reais no bolso. Depois de 15 Anos sem sexo, ele finalmente vai matar a vontade. Vai num Puteiro e pergunta: - Quem é a melhor puta daqui? E eis que vem a Valdete, então o homem pergunta: - Quanto é o programa? E a Valdete diz: - É R$1.000 reais! - Porra só tenho R$500! Chamou outra e também era Mil, e assim foi com a próxima, ea próxima, ea próxima. Ele sai do Puteiro furioso, derrepente ele ver um gato na rua e pensa "É, melhor do que nada" Quando está prestes a Penetrar, o gatinho grita: - MIAUUUUU - Porra eu só tenho 500!

O filho pergunta para o pai: -Papai, o senhor está com desinteria, deveria comer bastante banana que é bom. O pai sem saber de nada, retruca: -Mas eu nao tenho nada nao, eu estou normal. O filho responde com inocência: -Mas Papai, ontem eu ouvi a Mamãe falando para o senhor no quarto: Endurece logo essa merda!

Em um manicômio, ouve uma rebelião eos doidos fugira para a floresta que cercava o centro de tratamento. Os médicos do manicômio correram atrás e encontraram todos os doidos em uma só árvore. Para convencer os doidos a pularem, os médicos diziam: - Flávio pula, tu tá maduro! E o doido pulou: - Samuel pula, tu tá maduro. Marcos você também tá maduro, pula! E os doidos pularam, assim foi com todos, menos com o João. - João pula, tu tá maduro! - Não, eu tô verde!(Respondia o doido). - Não Rapaz, tu tá maduro! -Não, eu tô verde! Depois de um tempo o doido enfia o dedo no"FIOFÓ", cheira e diz: - Porra eu não tô nem verde e nem maduro, eu tô é podre! (E finalmente pula).

-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? É o papacu da cabeça vermelha.

A mãe pediu para Joãozinho comprar 3 catchups, e ele aproveitou para pedir para comprar uma bicicleta. Sua mãe disse que tudo bem, mas se ele num voltasse com a bike ele num dormia em casa. Comprou os catchups e a bike. Voltando para casa foi assaltado, e perdeu a bike ficou apenas com os catchups. Sabendo que não dormiria em casa foi para um motel, e consegui se esconder de baixo da cama de um quarto, resolveu dormir por lá mesmo. 10 minutos depois entra um casal tiram a roupa deitam na cama. Espantado Joãozinho continua debaixo da cama. O homem fala para mulher, em cima da cama: - Vou enfiar minha salsicha na sua rosca!!! Joãozinho rapidamente sai debaixo da cama e pergunta:

O Rio Grande do Sul é o estado que mais tem macho. Todo gaúcho tem um

Primeiro leil�o de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam l�. Quando o leiloeiro gritou: - Quem d� mais? Foi tanta confus�o que levaram tr�s dias para desfazer o mal entendido.

Sabe como o gaúcho tira a camisinha? - ele dá dois passos para frente.

Ao esperar pela consulta Dona Maria conversa com João: - Eu estou com uma baita dor de barriga e o medico daqui tem um tratamento ótimo! - E qual é o tratamento que esse médico daqui usa para curar sua dor de barriga Dona Maria? - Primeiro ele manda tirar a roupa depois pede para eu me deitar de barriga para cima depois ele tira também a roupa e se deita em cima de mim e começa a se esfregar para massagear! - Mas isso funciona? Ai um gaúcho que estava perto falou: -É claro que funciona seu João, com esse tratamento o médico já curou até minha dor nas costas!

A professora pergunta para o joãozinho -Joãozinho qual o futuro de roubar? E o joaozinho responde: -Ir preso fessora!

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista. - Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas. Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro. - Urra! - gritam as crianças. Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua. - Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas! Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto. - Urra! - gritam as crianças. Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro. - Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar. - O que foi, meu filho? - pergunta o pai. - A mamãe... - balbucia ele, entre soluços. - Você está triste por que a mamãe morreu? - Não... É que eu não vi ela cair!

Joãozinho chega em prantos da escola: - Mamãe, mamãe! - O que foi, meu filho? - Os outros meninos... sniff... ficam me chamando de cabeção! Buuáááá... - Não ligue para eles, meu filho! - consola a mãe. - Mas é todo dia, mamãe! Não agüento mais! - Então, por que você não bate neles? - É que eles entram em umas ruas tão estreitas...

O dono de uma empresa, teve um rolo com a secretaria,e nisso a secretaria engravido.O home mando ela pra longe e folo q quando nascece era pra manda uma carta escrito o pão saiu do forno. Passado uns meses chego, e a mulher do cara entrego a cartinha, mas ñ deu outra o home teve um enfarte.A nulher dele levo ele pro hospital.E o medico pergunto - mas pq deu um troço nele? - é pq chego uma carta pra ele. - mas oq estava escrito? - a fornada foi grande 2 com linguiça e 2 sem.

O melhor time de futebol do estado do Pará >>> ATECUBANOS!!! Mais você de se está se perguntando: "por quê atecubanos?" Leia de Trás para frente>>>> ATECUBANOS

O Pai, um renomado piloto de avião, leva seu filho para conhecer o seu trabalho. Logo que o filho vê o avião pergunta: - Papai, o que é aquilo? E o pai responde: - Aquilo é uma pica meu filho! Entram no avião e o menino vê as poltronas e pergunta: - Papai, o que é aquilo?: - Aquilo é uma porra meu filho! Depois o menino aponta para o cinto da poltrona e pergunta: - Papai, o que é aquilo? - Aquilo é uma buceta meu filho! Logo depois os passageiros entram no avião, e o menino pergunta: - Papai, o que são eles: - São um bando de filhos da puta meu filho! O tempo passa, o menino se torna adulto e segue a profissão do pai. logo no seu primeiro vôo, o rapaz fala no radio do avião: - Bando de filhos da puta, sentem nessa porra, apertem a buceta que a pica vai voar!!!

A vida é plural- Maurício amaral Ta de boné de de ouvido- Fabiola Voces estão muito baseados hoje- Daniela 3 X 3 pra quem?- Jhenný Se o sol nasce no Japão ele morre no Brasil- Mimi Botas de cowboy é mais facíl de vender- Gabi A luz ta negra- Élton O Flamengo não é brasileiro, é carioca- Gabi Não bota mais pilha na lenha da foqueira- mimi Folha de madeira podre- Ceara Empacotar difunto- Arthur O peneu não ta furado tu só enche, e eles murcham- Kage Se afogar com o cheiro- Vadio Cabelo novo- Ibiki Se eu dei ta dado!- Élton O grudão vai grudar- Mimi Eu quero senti o gosto do sangue na minha mão- mimi Um guri trabalhadero- Jenný Uma estrela caiu encima da minha casa- Gabi Silicone nos braço- Edemar Ser picado por um mosquito morto- Kelvin A água tem vida- Lúcia Asa não tem cheiro- Kelvin Tu não é brasileiro, tu é cearence- Kage O alemão chega a ser branco- Gabi Eu sabia que tu ia faze isso! Porque não me aviso?- Ceara Continente Brasil- Jenný Segundo lugar, medalha de bronze- Vadio Tu é primo dela desde que nasceu?- Helen Em Buenos Aires tem altitude- Ceara Liga o ventilador pra esquentar- João Não cabeu espaço- Elisandra Seco e fico molhado- Gabi Eu senti um trócio em mim!- Kage Só molha se for água da chuva- João A celula molhada- Kage Come chá de ferro- Marcelo Coral de duas- Ceara Pode chutar com o pé?- Jenný Empresta a cola aí, para mim grampear- Alex Preto, preto, preto, com os olhos bem azuis- Jenný Um rosa meio cor de pele- Gabi Roma é um copião- Ceara Oque voces entendem de estado? Chimarrão!- Kage Meio, quase todo- Ritinha Não fala em espanhol, fala em argentino- Kelvin Tevo, devo- Ritinha Escuta o silêncio- João Aquela sala só tem formigueiro- Matheus Caçar banana- Gabi Meu dedo ta com febre- Luriam Sempre fico com o Marcelo- Gabriel Eu não lembro o formato da bola- Ceara Tem fuso horário em otros Brasil- Jenný Ela tem umas bunda- Ceara Freiar, é uma aceleração negativa- Paulo Qalquer coisa dividida por um, é qualquer coisa- Paulo Voces podem conversa, mas com voz em sil~encio- Vera

1ª- Está comprovado cientificamente que é impossível lamber o próprio cotovelo! 2ª- 80% das pessoas tentaram lamber o próprio cotovelo! 3ª- Está nesse exato momento com um sorriso idiota na cara! 4ª- Está pensando agora pra quem enviar estas 5 verdades! 5ª - Continua com um sorriso idiota na cara, porque sabe que é um idiota!!! Está piada é apenas uma brincadeira, não deve ser levada á sério!!!!

É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram... QUE É GLOBALIZAÇÃO ? * SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO. Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização? Resposta: A Morte da Princesa Diana.. Pergunta: Por quê? Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia Isto é, *GLOBALIZAÇÃO!

O pai de Joãozinho era piloto de avião, ai um dia Joãozinho foi junto, seu pai estava estressado e Joãzinho pergunto: - Pai, o que é filho da puta? - É passageiro meu filho. - O que é cú? - É banco meu filho. - O que é buceta? - É cinto, agora pare com essas coisas! - Uma última pergunta, o que é pica? - É avião, agora chega viu!? Joãozinho cresceu e virou aeromosso, então disse: - Todos os filhos da puta, sentem-se no cú, apertem a buceta que a pica está para decolar!