A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho. - Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com.... com... e o Joãozinho: - Contente!

A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre: - Padre, o meu marido eh um filho da puta!! - Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido. - Mas padre, ontem , ele me beijou! - Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta. - Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia! - Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta! - Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!! - Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta! - Mas padre depois ele começou a me comer! - Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!! - Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!! - FILHO DA PUTA!!!!!

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho. Simplesmente as medidas de deusa grega. Só havia um problema: até então Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia os começaram a rolar pelo sofá: pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusa de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente iria rolar, Maria cortou o barato dizendo: - José, eu sou moça de família! Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa prometo que farei com você. Sem saber o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era caso antigo e liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e partiu para cima. Rola prá cá, rola prá lá, depois de vários amassos perguntou: - Joana, não acha que estão faltando idéias para melhorar nossa transa? - Também acho amorzinho. - Então quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - E ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que podia em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho sem parar de pensar o que seria a tal tulipa roxa. Claro que não perguntou a nenhum amigo, não querendo passar vergonha. Encontrou como solução uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber muitas, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas. No quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa,mesmo? - Estou aqui para faturar e faço tudo o que for preciso: anal, oral..., o que você quiser. - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem pensar a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA! SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado de novo enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros sem entender o que estava acontecendo. O segurança e dono do puteiro invadiu o quarto, irritado, perguntando: - O que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando: - ISTO QUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO! MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO! José saiu correndo e foi direto para a casa de Maria. Ao chegar, propôs: - Maria, case comigo agora, por favor. José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram à lua-de-mel. No caminho sofreram um acidente. Maria morreu. Até hoje José chora. Menos por saudade. Mais por raiva pois até hoje não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E a gente também vai ficar. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei: por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos...?!

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: — Não podemos ter sexo,eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal. A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada: — Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: — Mau de Parkinson!

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz: "Mandaram a rainha tomar no cú Meu Deus! Quem terá sido?"

A professora manda cada aluno da classe falar uma frase com rima. Primeiro pergunta para Mariasinha que responde: - Bolo tem cor de tijolo. - Muito bem Mariasinha, parabéns - disse a professora - agora você, Pedrinho. - Manoel usa anel - disse Pedrinho - Muito bem - disse a professora - agora você, Joãozinho. E o Joãozinho diz: - Lá vem o canguru com uma flor no cu - O que é isso, Joãozinho? Onde já se viu falar uma frase dessa, você tem 10 minutos para mudar essa frase, enquanto isso eu vou passar pelo resto da turma enquanto você elabora outra. E assim foi feito, a professora passou por todos os alunos e quando voltou e perguntou a frase ao Joãozinho, e ele respondeu: - La vem o canguru, com uma flor na bochecha, por que no cu a professora não "deixa"!!

Aí o Juquinha vai ao cinema pela primeira vez. Ao chegar na porta, entrega o bilhete para o porteiro, que lhe pergunta: - Quantos anos você tem? - Onze. - Então você não pode assistir a este filme. - Por quê? - É impróprio para menores de dezoito anos. O Juquinha então começa a cuspir na mão e passar na cabeça. O porteiro, atônito, pergunta que catzo ele está fazendo. - Só conto se me deixar entrar. O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual. - É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha mãe: "Cospe na mão e passa na cabeça que entra!".

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: -Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar. - Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: -Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gangue. - Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa: - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do cu sou eu, tá?

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou: - Companheiro, eu esqueci o convite!!! O Segurança: - Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados! Lula: - Mas eu também não trousse a carteira!!! Segurança: - Então o Senhor não poderá entrar. Lula: - Mas Companheiro eu sou o Presidente!!! Segurança: - Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba. Lula: - Como que eu posso te provar que sou o Lula? Segurança: - O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado. Lula: - Mas companheiro eu num sei fazer nada!!! Segurança: - Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

Certo dia os Loucos organizaram uma pelada no hospício, sem bola é claro. Então os Médicos perceberão que tinha um, que não participava do clássico das loucuras. Então resolveram conversar com ele para saber, se já podiam liberá-lo. Então perguntaram: - Porque não está jogando? E ele respondeu: - Me barraram, mas eu só estou esperando, a bola vir para aqui e eu vou furar.!

Haviam duas mulheres assistindo o telejornal das 22:00h., uma loira e uma morena. Quando a morena perguntou à loira: Vamos apostar R$50,00 que quando voltar dos comerciais, aquele homem vai se jogar da cobertura do prédio? A loira concordou em apostar. Quando voltou dos comerciais o homem se jogou e a loira entregou os R$50,00 para a morena. A morena, então, falou: Eu não posso aceitar, não é justo... E a loira: Claro que é justo, é honesto, aceite. A morena: Eu já vi este noticiario no telejornal das 19:00h. e sabia que ele ia se jogar... A loira: Eu também já tinha visto, mas eu pensei que ele não seria tão estupido de se jogar duas vezes.

HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone? LOIRA - Nokia. E o seu? HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... HOMEM - Eu não tiro o olho de você! LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega! HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava! LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! HOMEM - Que curvas, hein! LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja... HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi! LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco! HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você! HOMEM - Quer beber alguma coisa? LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom! HOMEM - Me dá seu telefone, vai! LOIRA - Socorro ! Um assalto!

o que a o picolé falou pra banana? R= Eras banana todo mundo só vive te deixando nua e te comendo! A Banana indignada disse: - Pior tú que só vive com o pau no cú!

O Joãozinho, O BÃO.... A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?) - Joãozinho qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela. E a professora não para: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas Luizinho qual é a sua rima? luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha Muito bem luizinho Joãozinho qual é a sua rima joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

A professora pede pras crianças trazerem na próxima aula algo de chupar. Mariazinha trouxe um picolé, patricinha trouxe um batom garoto, paulinho trouxe uma bala e o joaozinho trouxe uma cueca. A professora ao ver aquilo exclamou - Joaozinho desde quando cueca se chupa? - Chupa sim professora! - Não joaozinho cueca não se chupa! - Chupa sim professora, ontem mesmo a noite eu ouvi minha mãe dizer pro meu pai: - Amor tire a cueca pra eu chupar!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: -Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: -Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: -Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: -E você é um bêbado! -É, mas amanhã eu melhoro... > > > > Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador: -Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: -Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: -E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? -Aí eu era cobrador de ônibus! > > > > Saindo da roleta, o bêbado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: -Calma gente, eu só quero um! > > > > Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: -Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! > > > > Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: -Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco ping a! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: -Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! > > > > Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. > > > > Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: -Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!! > > > > Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

1) Tarefas simples - Você faz a cama (+1) - Você deixa a tampa da privada levantada (-5) - Você troca o papel higiênico que acabou (+2) - Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5) - Na chuva (+8) - Mas retorna com cerveja (-15) - Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) - Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0) - Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) - Você mata o rato (+10) 2) Social - Você fica ao lado dela a festa inteira (0) - Você vai beber ao lado dos amigos (-2) - Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4) - Fernandinha é loira e magra (-16) - Fernandinha o conhece (-180) 3) O aniversário dela… - Você a leva para jantar fora (0) - Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1) - É o restaurante de sempre (-2) - É um boteco(-3) - É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10) 4) Passeios com amigos - Você sai com um amigo (-5) - O amigo é solteiro (-14) - O amigo é cheio de namoradas (-27) - O amigo dirige um conversível (-180) - A Fernandinha vai junto!!! (-500) 5) Uma noite fora - Você a leva para o cinema (+2) - Para ver um filme que ela gosta (+4) - Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) - Você a leva para ver um filme que você gosta (-2) - O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13) - Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135) - Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750) 6) Grandes questões - Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!) - Você pensa antes de responder (-10) - Você diz que não (-35) - Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280) - Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450) 7) Comunicação (ela quer contar algo) - Você ouve com uma expressão atenta (0) - Você ouve por mais que 30 minutos (+5) - Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10) - Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320) - Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

O bêbado entrou no ônibus e sentou perto do cobrador, e ele falou sozinho: -Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe. E o cobrador estranhou. Passou um tempo e o bêbado falou denovo: -Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe. E o cobrador estranhando. Passou um tempo e o bêbado falou denovo: -Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe. O cobra dor se encheu e perguntou: -E se o seu pai fosse corno e a sua mãe uma vaca?O que vc seria? E o b^bado respondeu: -Aí eu seria cobrador de ônibus.

Três homens estavam perdidos no deserto e morrendo de sede;depois de andar muito eles acham uma mansão e entram; lá dentro eles acham tres loiras esculturais que disseram:-Só'damos agua para voces se voces toparem ser castados.-Depois de pensar muito eles topam; e vão entrando um a um em uma sala no primeiro os dois que estavam fora da sala ouvem um barulho de um machado eum grito. No segundo o que estava fora ouve o barulho de uma serra eletica e um grito.Ele fica curioso e pergunta para uma das loiras:-Porque voces cortaram o pinto deles com uma serra eletica e um machado?-a loira responde:-É'porque nos cortamos de acordo com as profissões;e eles eram lenhadores .de repente o cara começa a rir;e a loira pergunta:Por que voce ta rindo?E o cara responde:É porque eu sou sorveiteiro,vai ter que chupar!

O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: - Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo? - Não.Disse a Mariazinha. - Por que não?.diz joãozinho. - Porque esse não é o meu umbigo.diz matiazinha - E quem disse que esse é o meu dedo.

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!

A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!

Em um certo dia na aula a professora pediu para os alunos escreverem três frases para o dia seguinte. chegando em sua casa Joaozinha foi direto na cozinha onde estava sua mãe, e perguntou: -Mãe fala uma frase pra mim! arrogantemente a mãe respondeu: -Cala a boca!!! e Joaozinho anotou no caderno. chegando no quarto de seu irmão q estava vendo desenho Joaozinho perguntou: - Mano fala uma frase pra mim! o menino nem prestando atenção no que Joaozinho disse falou: -Batman!!!! e Joanzinho anotou a palavra no caderninho indo ao quarto de sua irmã que estava ouvindo música Joaoziho pede à ela que fale uma frase e a menina,como estava ouvindo música nem ouviu o que Joaozinha falou.e continuou cantando a música...vou de taxi você sabe... e o menino anotou tudo no seu caderno. no dia seguinte, chegando à escola a professora o chama na mesa: - jaozinho venha aqui, agora fale as tres frases q eu te pedi e joaozinho respondeu : - cala a boca !!! e professora pergunta nervosa : - vc pensa q eu sou quem e Joaozinho : - Batman , Batman e a professora o avisa : - Eu vou te levar pra diretoria ! Joaozinho : - vou de taxi você sabe...

Dois loucos foram presos e estavam bolando um plano para fugir da prisão. O nome deles eram Mané e Débil.Derrepente Débil teve uma idéia... e disse: O Mané você vai primeiro pega empulso desde a parede até a fechadura e tenta passar ok? Ai de noite foi uma loucura kkk os loucos tentando fugir e derrepente Mané foi bateu a cabeça e com o impacto voôu pra traz e disse por que será que não deu pra mim passar? Ah esqueci de te falar que a chave estava do outro lado da fechadura!