Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um jovem rapaz cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O Bom Homem começou então um diálogo com o jovem rapaz: - Olá! Belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele? Jovem rapaz: – Cachorro não fala. - Olá cão, com vai? Cão: – Bem obrigado! O jovem rapaz absolutamente chocado… E o Bom Homem continua… - Esse cara é o seu dono? Cão: – Sim! - E como ele te trata? Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana… O jovem rapaz fica totalmente boquiaberto. O Bom Homem então diz: - Se importa se eu falar com seu cavalo? Jovem rapaz: – Cavalos não falam. - Oi cavalo, como vai você? Cavalo: – Muito bem! - Esse aí é o seu dono? Cavalo: – Sim… Homem: - E como ele te trata? Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol. O jovem rapaz fica simplesmente abobalhado… E o Bom Homem continua… - Se importa se eu falar com sua cabrita? Jovem rapaz: – Já vou logo avisando, essa cabrita é muito mentirosa!

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da KaiZer, BelKo, AntartiKa, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja. No final do dia, pra descontrair, todos os exec#tivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar. O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta: - Garçom, me traz uma Kaiser por favor! E o garçom prontamente trouxe uma geladinha. O presidente da Antartica não deixou por menos: - Amigo, me vê uma Antartica bem gelada! E o garçom atendeu o seu pedido. O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta. Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse: - Por favor, me dá uma Coca-Cola! Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou: - Por que você não pediu uma Skol? E ele, mostrando indiferença, respondeu: - Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Um camarada estava andando num táxi, quando o motorista disse: - Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando: - Feia! O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! E o passageiro, de novo: - Feia! - Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista. E o passageiro, aos berros: - Feia!... Feia!... Feia!!! O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou: - Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou? E o passageiro, histérico: - Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, ilho da uta?

O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos: - Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa? E Zequinha responde: - Picolé, professora. - Marquinhos? - Bombom... - Juquinha? - Pirulito... E finalmente chega no Joãozinho: Joãozinho, o que se chupa? E o Joãozinho responde: - CUECA!!! A professora fica c#riosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho: - Mas por que c#eca? E ele responde: - A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a c#eca velho que eu quero dar uma chupada!"

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ? A irmã do guri espeta um alfinete na b@nd! do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na b@nd! do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristasalcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigiralcoolizado é mais perigoso?!

O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco! Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada. - O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da p#@*. - Desc#lpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem. Nisso, o gerente se aproxima: - Algum problema? - pergunta ao sujeito. - Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e... - Essa vaca ainda não atendeu o senhor?

O cara estava na estrada com o seu FIAT147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, o cara encostou a jabiraca no acostamento e ficou esperando alguém passar. Apareceu um Porsche, a 170 km/h, o cara do FIAT fez sinal mas achou que o Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche da marcha ré e volta ate o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e o dono aceita a ajuda, mas pede para nao correr muito senão a jabiraca desmonta (óbvio). E avisa que vai piscar o farol toda vez que o Porsche estiver correndo demais. Entao, o Porsche começa a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/h, o FIAT fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque, para variar, um deles estavam em c#rto e não funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio. Então aparece um Mitsubishi, que intima o Porsche, este nao deixa barato,vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h... O cara do FIAT já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo radio o próximo posto: "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e por incrível que pareça, um FIAT 147 atrás deles fazendo sinal para ultrapassar!

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu(se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus: -Deus o que são um bilhao de anos para o senhor? E Deus com sua voz tremenda: -Um segundo meu filho! E o ladrão: -É um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dálares para o senhor? E Deus: -Um centavo meu filho! Logo o ladrão diz: -Deus posso lhe pedir uma coisa? -Sim. -Senhor me dê um centavo!? Deus aceitou seu pedido e disse: -Pois não meu filho, espere só um segundo.

O cara comentava com o amigo: - Ô Ranulfo, que p#@* relógio bonito que você comprou! - Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida. - Tinha muita gente competindo? - Só 3. O dono e dois policiais!

EXISTIA UM HOMEM QUE NÃO TINHA NEM OS DOIS BRAÇOS NEM AS DUAS PERNAS ELE SE INSCREVEU PARA UMA COMPETIÇÃO DE NATAÇÃO O ADMISTRADOU PERGUNTOU: cOMO É QUE VOCÊ VAI NADAR SEM SEUS MEMBROS? ele: o alejado; respondeu: deixe comigo eunado é com as orelhas. No dia da competição, um;dois;três valendo.Assim que o aleijado mergulha ; ele se afoga o salva-vidas o socorre e pergunta: Você não disse que sabia nadar? sim, eu quero é saber qual foi o desgraçado que enfiou essa touca na minha cabeça.

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia: - Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malicia: - Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha? - Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado, morre; 08 - Família que reza unida, é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho; 11 - Quando um não quer o outro fica puto; 12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14 - Quem tudo quer, tudo quer; 15 - Antes tarde do que mais tarde; 16 - Boca fechada não fala; 17 - Nem tudo que dá luz, reluz; 18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo; 19 - Águas passadas, já passaram; 20 - Quem casa, quer divórcio; 21 - Depois da tempestade, vem a gripe; 22 - Quem espera, sempre cansa; 23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e a camisinha.

Era uma cidade onde só moravam homens,em um consutório médico,o doutor pergunta ao seu cliente: -Ei,quando vcs estão com vontade de fazer aquilo ... O q vcs fazem??? -Agente vai la na beira do rio !! - responde o cliente. Outro dia, o doutor vai na beira do rio e vê um burro e uma fila de homens atrás. Assim ele pensa: "eu acho q tem q comer o burro né. Assim o doutor chega la e começa a comer o burro ... Até q depois de alguns minutos um dos homens q estava na fila chega pro doutor e diz: -O doutor dá pra vc ir mais rapido ai?é q agente esta esperando pra subir no burro e atravessar o rio pq as puta estao la do otro lado!!

O namorado foi a casa da namorada para ir ao cinema. Chegando lá notou que estava tendo crises de flatulência e não teria como aguentar. Enquanto a namorada foi ao banho, o mesmo ficou na sala a sua espera na companhia da avó da garota, quando subitamente entra o TOTÓ e se deita justamente embaixo da cadeira do peidão. Aliviado, pois, começa a soltar-se. Ao soltar o primeiro peido, a avó olha para o cachorro e diz: - Totooooooooooooooó Alegre pela eficácia da sua estratégia, solta mais um... A velha volta a repetir: - Totooooooooooooooó Finalmente expelindo mais um ardido peido, a velinha mais uma vez dá a palavra: - Totooooooooooooooó, sai debaixo desta cadeira se não este aí vai te cagar todinho!

o que o exalta samba foi fazer na biblioteca? R: le le le le le

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. - E aí,Manoel, como foi de viagem? - Muito bom… - E o que tu mais gostaste no Brasil? - Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha! - E do que tu não gostaste? - Ah, das escadasr@*!.nt es… -Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica… -Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!! - Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???

Um gerente de uma grande fábrica estava sobrevoando uma grande área desértica no nordeste do pais. Quando percebeu que estava totalmente perdido.Resolveu descer para perguntar onde ele estava. Encontrou um homem e perguntou-lhe: - O Sr. pode informar onde estou? O homem respondeu: - Você está dentro de um balão à 1 metro do chão. O gerente retrucou: - Aposto como você é um an@lista de sistemas! O homem assustado perguntou, como o Sr. sabe? - Simples, respondeu o gerente balonista. Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve de nada. Então, o homem da informação perguntou: - Aposto que o Sr. é um gerente, certo? - O gerente balonista perguntou muito entusiasmado: - Sim eu sou, mas como você adivinhou? - Simples, o Sr. está completamente perdido e encontrou alguém para colocar a c#lpa...

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já queimou a rosca? - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou: - Que droga!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Joãozinho chega em casa e vê um cara consertando a televisão. - O senhor veio consertar meu telefone? - Não, meu filho, estou consertando a televisão. - Mas o senhor não veio pra consertar meu telefone? E o técnico: - Não, claro que não. - O senhor tem certeza que não tem nada haver com meu telefone? O técnico responde calmamente: - Bem, se é isso que você quer, tudo bem. Eu vim consertar seu telefone. - Então por que o senhor não para de mexer nessa televisão?

Um anão folgado chega num bar lotado, da um chute na cadeira, sobe na mesa e grita: - Tem um cara valente que goste de uma boa briga? No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros altura vem chegado perto do baixinho dizendo: - Eu gosto de brigar! Porque? E o anão: - Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?

O papai piolho passeando com o filho piolho na cabeça de 1 careca e diz: - piolhinho quando eu tinha a sua idade tudo isso era um lindo bosque!

Duas senhoras encontraram um anão perdido na rua e o confundiram com um menino. Resolveram então levá-lo para casa. Chegando em casa decidiram dar um banho no "menino". Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa: - Menino qual é tua idade? - Carenta e tlês!!!!

A professora está dando aula e diz para a classe: - Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila. - Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá. PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela! - Muito bom... Agora você, Margarida! - Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário. PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar! - Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho! - Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês e foi ao banheiro, PROVAVELMENTE ele vai bater uma punheta porque ele não sabe nada de ingles.

Homem é que nem orelhão: 50% está ocupado 25% não funciona 25% está quebrado