Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu: - Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui. Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou: - E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo? Os primeiros a responder foram os velhinhos: - Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês! O padre, então: - Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de meia-idade respondeu: - Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos! - Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de recém-casados falou: - Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente... O padre respondeu: - Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja... - Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na Terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena: - Dá para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na Terra? - Eu era advogada! - Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra? - Eu fazia strip-tease!

ACM, Bill Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz: - Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem. E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon: - Em que crê você? John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente: - Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens! Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda. Se volta até Bill Clinton e lhe diz: - E você, Sr. Clinton, em que crê? Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa: - Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão. Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita. Finalmente pergunta ao ACM: - E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê? - Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona.

Morreram: um francês, um inglês, um americano e um brasileiro. Chegaram no céu querendo entrar e veio S. Pedro: - O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e conforme a resposta de cada um, entra ou não, O.K.? Primeiro o francês. Você vai me responder: onde e que a mulher tem o cabelo mais enrolado? O francês pensou, pensou... - Ah! já sei! É na África! S. Pedro: - Muito bem. Mente sã. Pode entrar. Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas? O inglês pensou, pensou... - Ah! já sei! Os joelhos. Eles estão no meio das pernas. S. Pedro: - Muito bem. Boa resposta. Pode entrar. Americano. Você vai dizer o que a mulher casada tem mais larga que a solteira. O americano pensou, pensou... - Ah! já sei. É a cama. A da mulher casada é mais larga que a da solteira. S. Pedro: - Muito bem. Aprovado. Pode entrar. O brasileiro vira as costas e vai caminhando pro inferno. S. Pedro: - Ei! Você aí! Não vai tentar? - Nem adianta perguntar, já errei as três anteriores!

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa é convidado pelo Presidente americano à Casa Branca, depois de uma longa conversa solicita falar pelo telefone. O Presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. - A vermelha é para falar com Yeltsin e a branca com Deus. Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000 dólares. Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina, já em seu despacho lhe pergunta que telefone pode usar. - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus. Fala sua Santidade durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 5 dólares. Se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 5 dólares?! - O que acontece, é que aqui você fez uma chamada local.

Um argentino responde às perguntas do funcionário do governo, para tirar documentos: - Nome? - Antônio Gardelón. - Idade? - 32 anos. - Casado? - Solteiro. - Sexo? - Enorme, enorme!…

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: - Meu filho é padre. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre." A segunda não fica para trás e comenta: - Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: "Sua benção, Bispo." A terceira, calmamente, acrescenta: - Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência." A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: - E o seu filho, não é religioso? A quarta responde: - Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEU DEUS!!"

Como acontece a cada cem anos, Deus pede a São Pedro para realizar uma pesquisa sobre o comportamento humano na Terra. Algum tempo depois, São Pedro terminou a pesquisa e leva o resultado ao patrão: - Então, Pedro, quais são as novas de lá de baixo? - Bem, é meio complicado dizer isso, chefe, mas é sempre a mesma coisa: os humanos se comportam como se seguissem o lado obscuro da Força. Eles se drogam, bebem, fumam, matam. Mas, não contentes, são ainda obcecados sexuais. A pesquisa mostrou que eles estão trocando cada vez mais as relações sexuais normais pela sodomia. De fato, 37% da população afirma praticar a sodomia normalmente... Pode-se dizer que isso está virando uma epidemia. - Hummmm... - faz Deus preocupado - O que é que você propõe para acabar com esta prática sexual desatrosa? São Pedro responde: - Acho que poderíamos mandar uma mensagem em cada lar onde esta perversão sexual é praticada. O conteúdo da mensagem revelaria EXATAMENTE o que acontecerá com eles no dia do Julgamento Final se persistirem nesta atividade. - Excelente idéia! - conclui Deus - Mas creio que em vez de punir os que praticam a sodomia, deveríamos recompensar aqueles que não a praticam. Portanto, em vez de mandar uma carta a eles, vamos mandar uma carta a todos os humanos que têm relações normais. E eu assinarei pessoalmente cada uma destas cartas!

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ? A irmã do guri espeta um alfinete na b@nd! do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na b@nd! do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Lula dirc#rsava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirigindo-se à multidão diz: - Atenção companheiros ! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês. Jesus pega o microfone e diz: - Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz? O povo responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar ? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povão. - Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu c#rei os enfermos ? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! - Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas ? O povo gritou ainda mais forte: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! - Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz ???

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: - Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem: Boa tarde, Padre. A segunda não fica para trás. Comenta: - Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: Sua benção, bispo. A terceira, calmamente, acrescenta: Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: Sua benção, Eminência. A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta: - E o seu filho? - Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musc#lação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz: MEU DEUS!!!....

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: — Por que você me olha assim? Ele explica: — Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: — Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. — Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira... A freira: — Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico. O taxista fica entusiasmado: — Sim, sou solteiro e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: — Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: — Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? — Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico. A freira conforta-o: — Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.

A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A madre superiora estranha: - Que alegria é essa, menina? - Ah, irmã, sabe o que me aconteceu? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do Céu. - Como é que é esse negócio?? - É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do Céu é só colocar a chave dele na minha fechadura.... E a madre: - Chave da porta do Céu, né? Grande safado!!!! Pois pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo! del.icio.us Facebook Technorati Digg My Yahoo! Menéame Fresqui Reddit Google Live Linkk Furl Permalink

Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo. Qual será a origem desse costume? Para responder, temos que voltar muitos séc#los atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos. Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés disse: — Não desejarás a mulher do próximo! Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro: — Risca o sete, risca o sete!

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento. De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes: - Senhores passagei

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe suger

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre: - Bom dia Padre. - Bom dia minha filha. E

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado. No dia seguinte na missa, o vigário pergunto

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro. - Que belo carro a senhora tem

Era uma igreja que ficava bem em frente à praia de Ipanema. Todos os dias o Padre Arlindo, chegando na igreja, via loiras, morenas, ruivas, mulatas... Todas vestindo biquínis minúsculos e exibindo seus corpos perfeit

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreuabruptamente. Passa

Você sabe qual o santo padroeiro dos remédios? - É o São Risal!

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corintiano. Um pouco atrasados, eles entraram na

Quando o Papa veio em visita ao Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer, desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição. O motorista, que estava cochilando no banco traseiro tomou um susto. - Sua

No Éden, Adão vai reclamar com o seu Criador: - Pô, Deus... Que história é essa de me deixar com uma costela a menos que a mulher? O Senhor, com toda a sua sabedoria, responde: - Relaxa, Adão... Espera só pra você ver