Lula dirc#rsava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirigindo-se à multidão diz: - Atenção companheiros ! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês. Jesus pega o microfone e diz: - Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz? O povo responde: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar ? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povão. - Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu c#rei os enfermos ? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! - Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas ? O povo gritou ainda mais forte: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! - Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz ???

Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: - Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem: Boa tarde, Padre. A segunda não fica para trás. Comenta: - Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem: Sua benção, bispo. A terceira, calmamente, acrescenta: Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: Sua benção, Eminência. A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta: - E o seu filho? - Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musc#lação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz: MEU DEUS!!!....

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: — Por que você me olha assim? Ele explica: — Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: — Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. — Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira... A freira: — Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico. O taxista fica entusiasmado: — Sim, sou solteiro e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: — Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: — Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? — Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico. A freira conforta-o: — Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.

A nova aluna do colégio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A madre superiora estranha: - Que alegria é essa, menina? - Ah, irmã, sabe o que me aconteceu? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do Céu. - Como é que é esse negócio?? - É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do Céu é só colocar a chave dele na minha fechadura.... E a madre: - Chave da porta do Céu, né? Grande safado!!!! Pois pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo! del.icio.us Facebook Technorati Digg My Yahoo! Menéame Fresqui Reddit Google Live Linkk Furl Permalink

Até os nossos dias, muita gente, quando escreve o número sete, coloca um traço na metade da perna do algarismo. Qual será a origem desse costume? Para responder, temos que voltar muitos séc#los atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os dez mandamentos. Em voz alta, ele foi anunciando para a multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés disse: — Não desejarás a mulher do próximo! Fez-se um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro: — Risca o sete, risca o sete!

David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento. De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes: - Senhores passagei

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe suger

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre: - Bom dia Padre. - Bom dia minha filha. E

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado. No dia seguinte na missa, o vigário pergunto

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro. - Que belo carro a senhora tem

Era uma igreja que ficava bem em frente à praia de Ipanema. Todos os dias o Padre Arlindo, chegando na igreja, via loiras, morenas, ruivas, mulatas... Todas vestindo biquínis minúsculos e exibindo seus corpos perfeit

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreuabruptamente. Passa

Você sabe qual o santo padroeiro dos remédios? - É o São Risal!

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corintiano. Um pouco atrasados, eles entraram na

Quando o Papa veio em visita ao Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer, desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição. O motorista, que estava cochilando no banco traseiro tomou um susto. - Sua

No Éden, Adão vai reclamar com o seu Criador: - Pô, Deus... Que história é essa de me deixar com uma costela a menos que a mulher? O Senhor, com toda a sua sabedoria, responde: - Relaxa, Adão... Espera só pra você ver

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem. - O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila. - Eu era professora! São Pedro vira-se para o seu assi

O sujeito chega para o padre e pergunta: - Seu padre, é verdade que o senhor separa as mulheres do mal? - É sim, meu filho! - Então, me faz um favor, separa uma bem gostosa para mim nessa sexta?

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com

Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina, quando vai buscá-la, após a clássica pergunta: "Quanto é?", o alfaiate explica: - Nada, não senhor! Eu não costumo cobrar para religiosos. O padre agradece, surpr

O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas. Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou: — O senhor tem seguro saúde? —

Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete. Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: - Como eu tinha imaginado... é esper

O sujeito vai se confessar. - Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher! - Como "quase" teve um caso? - É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar. - Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acred

Era uma vez um padre de um pequeno vilarejo que tinha um peru como mascote. Certo dia ele notou que o peru tinha desaparecido e logo suspeitou que alguém no vilarejo o tinha roubado. No dia seguinte, na missa, ele pe